Mujer: ¿Quieres tener sexo?
Hombre: No. Estoy cansado.
Mujer: ¿De verdad? Porque yo sí quiero tener sexo.
Hombre: Pues no sé, en serio estoy muy cansado.
Mujer: ...es que tengo muchas ganas de hacerlo.
Hombre: Bueno, dale. Pero tú, arriba.
Ya que estaré algo ausente durante estos tres días, quisiera dejar este pequeño diálogo a manera de reflexión para que se den cuenta que los hombres somos bastante considerados con las mujeres:
Una pareja está en el zoológico y pasa por la jaula de un gorila macho

Mujer:
¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Hombre: ¿Qué insinúas?

Mujer: Tú, observa. Le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
La mujer le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula

Hombre: Pues ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa.
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir

Mujer: ¿Ves? Al igual que los hombres, se desesperan y no pueden controlar su instinto animal.

Hombre: ¡Es increíble cómo reacciona el gorila! ¡Ahora súbete la falda y muéstrale a ver qué pasa!
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza a arrancarle la ropa y desnudarla

Mujer: ¡Ayúdame! ¡Ayúdame! ¡Que está tratando de violarme!

Hombre: ¡Ja! ¡Por pendeja! Pues ahora explícale al gorila que no tienes ganas... que te duele la cabeza... que estás cansada... que es muy tarde... que te considere... que estás deprimida... que tienes el periodo... que tienes mucho sueño... que sólo quieres un abrazo... que hoy estás muy tensa... que tienes que levantarte temprano... que hoy te levantaste temprano... que no quieres perderte la novela... que hoy fuiste a la peluquería y se te dañará el peinado... ¡que quiero ver si el gorila entiende, hija de puta!

Enviado al correo gracias a MYA ;)
Space Drama: Asteroids


*Título propuesto por Jose Luis
Inicio con este gif una serie de animaciones creadas por mí mismo gracias al Flipnote Studio de la Nintendo DSi. Como se podrá apreciar, la calidad de mis animaciones son pésimas y carentes de sentido alguno; sin embargo, no tendrán de qué alarmarse: crearé muy pocas ya que suelo aburrirme rápido.
Sin más que decirles, he aquí mi primera obra de arte:

Creo que mi odio hacia las arañas comienza a parecer ya un poco obvio, pero es que a las malditas no les basta con tener mordidas venenosas para provocar miedo en mi ser, sino que además demuestran la capacidad de poder comerse lo que les dé la puta gana.
No, no exagero. Así como tranquilamente se comen a un insecto, se pueden comer además un bendito pollo:


Una puta paloma en los aires como si no fuera más que una vil polilla:



Una lagartija, que no me negarán que de por sí son bastante rápidas las desgraciadas:


Pero el colmo a todo esto, es poder comerse a una desdichada serpiente:




De muy joven veía una serie llamada Æon Flux, cuya trama si bien no recuerdo tanto, hay una escena que jamás ha podido borrarse de mi memoria: una mosca capturada por las pestañas de la protagonista durante el opening. Precisamente, esta escena:


Luego, buscando sobre dicha serie, encontré la misma imagen, pero ya en la portada del DVD:


Ahora, muchos años después, he encontrado otra imágen —ya no relacionada con la serie— poco más impactante:


Tan sólo queda por preguntarme: ¿qué será lo próximo que encuentre?
Seré sincero: sencillamente vi las imágenes y dije "¡wow! ¡esto debe estar en el blog!". Dicho y hecho, aquí las ven. El problema es que no se me ocurre qué escribir sobre estos seres ¿un cuento de hadas? ¿un suplemento culinario? ¿una nueva práctica fetichista?, así que les dejo las imágenes y a ver si es que se le ocurre algo a ustedes.
Como verán, son una especie de ranas (Ranas de cristal) que poseen la piel ventral totalmente transparente, permitiendo de esta manera apreciarse los órganos internos que ésta posea:


Si Jesús sólo hubiera esperado un día en vez de tres, no mucha gente se habría enterado que murió:

— Ey, Jesús, ¿qué hay?
— "¿Qué hay?" Amigo, ayer me morí...
— Pues yo creo que hoy te ves bastante vivo.
— Verás, ayer morí en la cruz, me sepultaron, pero hoy he regresado: ¡es un milagro!
— ¿Eh? Sí, lo que digas, hermano...

(Dialogo con cual Barney le explica la Regla de los 3 días a Ted
(Antología sobre exquisita poesía de antaño)


Versión A:
En un bosque de pinos
con olor a pepinos
había cien doncellas,
putas todas ellas.
Llegó Don Juan Cebolla
rascándose la polla
y jodió a 99
mas la última replicó:
"Don Juan, Don Juan, la puntita nada más."
"A vos, por ser puta plebeya,
os la he de meter toda ella"
y así hasta los cojones han de entrar.



Versión B:
En un campo de fresas
donde nacían frambuesas,
nació Don Juan Viruta,
de profesión hijo puta.
Tenía cien doncellas,
putas todas ellas.
Se folló a unas 99,
y la última se la dejó pa'l jueves.
"¡Oh! ¡Don Juan, Don Juan,
que tengo la regla y el compás!".
Al día siguiente
la doncella apareció inerte
no se sabe si de dicha
o por los metros de salchicha.


Versión C:
Entre pino y pino
vivía Don Juan de Bruta,
cuya madre era una puta.
Tenía cien doncellas,
eran putas también ellas,
a todas se las folló,
pero a la última farfulló:
"Oh! No puedo más, voy a ver a Doña Inés."
Pom, pom, pom... "¿Quién sois?"
"Soy Don Juan, de parte de Borboya,
y vengo a meteros la polla"
Al día siguiente, Inés amaneció inerte,
debido a una muy mala suerte.


Versión D:
Iba Don Juan de Tolosa,
de cojones va la cosa,
por un bosque de pinos,
con cierto olor a chuminos.
Se encontró con 100 doncellas,
y jodió con todas ellas.
"Don Juan, Don Juan"
dijo la última doncella;
"Callad putita u os la meto toda ella,
pero si os portáis bien, los cojones también."
Al dia siguiente
apareció muerta la chica,
no se sabe si de dicha
o por 2 metros de picha.


Versión E:
Iba Don Juan de la Rosa
cojones tiene la cosa.
Iba de pino en pino
buscando un fresco olor a chumino.
Cuando encontró un castillo de cien doncellas,
putas, putas todas ellas.
Se folló a 99,
y la última la dejó para el jueves.
La bella plebella le suplica:
"No me la meta, Don Juan,
porque tengo la regla"
Y Don Juan responde:
"Ni regla ni compás,
que te la meto por delante
y te la saco por detrás"


Versión F:
En un lugar de La Mancha,
donde el semen no mancha,
vivía Juan de Troya
con sus tres metros de polla.
Tenía cien doncellas,
se folló a noventa y nueve
y dejó una para el jueves.
Toc, toc, "¿quién sois?"
"Soy Juan de Troya
y vengo a meteros la polla"
"No puedo, tengo la regla.
"¡Qué regla ni qué cojones,
abre que os la meto hasta los pulmones!"

__________
Recuerdo alguna vez que mi familia atravesó severos problemas económicos a tal extremo que mi padre tuvo que trabajar como taxista durante un tiempo. En ese entonces, yo era un niño al que todos preguntaban: ¿y tú qué quieres ser de grande? A lo que yo, en vez de responder "quiero ser bombero", "...doctor", "...policía", "...investigador de fenómenos paranormales"; respondía un breve pero entusiasta "¡quiero ser taxista!".
No era algo con lo que soñaría cualquier niño —ni cualquier adulto, que por más digno que sea, uno siempre espera algo con más ambición—, aunque peor hubiese sido que por necesidad mi madre se haga stripper y yo en vez de niño, fuera niña*. En dicho caso los dibujos que realizara durante la etapa del kindergarten no serían muy alentadores:


*...y además hablara en inglés, claro. Que la imagen me la encontré por internet.
Vaya araña para más mariquita...


(...aunque la mariquita sería yo si me encontrara con esta araña alguna vez:
sufro de aracnofobia)

__________
En algún lugar de la Mancha
cuyo nombre no quiero acordarme
vivían cien doncellas,
muy putas todas ellas.
A 99 le di fijo, mas la última me dijo:
"Oh, señor de Castilla,
metedme sólo la puntilla".
A lo que yo le respondí:
"¡Callad, puta doncella;
que os comeréis toda ella!"
Y con la fuerza de diez leones
le metí hasta los cojones,
pero aún no sé si la bella murió de dicha
o de dos metros de salchicha.


Miguel de Cervantes
Seguir los siguientes pasos:
  1. Esperar a que tome asiento
  2. Derramar algún jugo o bebida de color amarillo
  3. Decirle a todos que X se ha orinado en su sitio
  4. Tomar fotos (opcional)
  5. Subirlas al blog personal de uno (recomendable)

Resultado:


(Por situaciones como ésta, extraño la universidad)
He estado algo ocupado ultimamente asistiendo a lo que vendría a ser una especie de capacitación/taller/charla para un nuevo trabajo al cual estoy postulando y, como no podía faltar, la empresa antes de contratar a sus empleados lógicamente los evaluaría de manera sicológica.
Lo que me pregunto es, ¿verdaderamente son tan efectivas? Porque, pues, si bien tuve que responder en total cerca de 400 preguntas sí, en serio, muchas de éstas estaban repetidas (pero con otras palabras) y muchas otras no sé qué tenían que ver:


¿Acaso es realmente importante saber que mi vida es continuamente afectada de manera negativa por ciertos telépatas que siempre quieren para mí lo peor?
Que una cosa es saber sobre mi personalidad y otra, sobre mi vida privada.
Sabemos todos que un fetiche es una desviación sexual o, en todo caso, una práctica sexual ajena a lo "normal". Siguiendo con esta breve introducción, quisiera recordar que ya he hablado en ocasiones anteriores sobre la sexualidad animal, ya sea con respecto a su opción sexual, sobre el sexo interespecie o incluso sobre la particular vida sexual de los bonobos, a quienes ingenuamente creía los más pervertidos seres después de los humanos.
El caso es que ha llegado a mí una serie de imágenes en donde se puede apreciar que no sólo humanos y bonobos tienen extrañas tendencias sexuales, sino que otras especies, a parte de aquellos dos cerdos haciendo el 69, comparten muchas de éstas:















    Que la naturaleza siga así, y todo este mundo arderá en el infierno.


    Gracias nuevamente a MYA por el envio ;)
    Hablemos del yoga, esa disciplina tan relajante y estimulante¹ que requiere años de práctica y constante entrenamiento. Que le brinda a quienes lo practican una sensación total de bienestar, paz y tranquilidad. De lo que sí no tenía idea, es que esta disciplina podía realizarse en estados de total ebriedad:

    Savasana
    Una posición de relajamiento total.


    Balasana

    Posición que trae una sensación de paz y tranquilidad.



    Setu Bandha Sarvangasana

    Esta posición calma el cerebro y recupera piernas cansadas.



    Marjayasana

    Esta posición provoca un masaje suave en la barriga y en la espina dorsal.



    Halasana

    Excelente para el dolor de espaldas y para el insomnio.



    Dolphin

    Excelente para los hombros, fortalece tórax, piernas y brazos.



    Salambhasana

    Una forma efectiva de fortalecer músculos lumbares, piernas y brazos.



    Ananda Balasana

    Esta posición hace un buen masaje en las caderas.



    Malasana

    E
    sta posición estira los tobillos y músculos de la espalda.


    Pigeon
    Tonifica el cuerpo, aumenta la flexibilidad y desestresa su mente.



    __________
    1. Observar la columna izquierda: a mí sí me estimula... y mucho.


    Gracias a MYA por el envio ;)
    Resulta, pues, que una de las videoconsolas más fáciles de piratear es la Nintendo Wii. De hecho, no se precisa ser siquiera algún tipo de conocedor medio sobre temas de informática. Es más, sólo basta con un par de tijeras y unas cintas, que si no me creen, aquí tienen un ejemplo sobre lo fácil que es hacerlo uno mismo:


    Instrucciones de cómo piratear la Wii, aquí.
    Esta no es una entrada cualquiera. ¡¿Por qué?! Porque es la entrada N°71. Número sumamente especial y placentero. Número sexual practicado desd...¿qué dices? ¡¿que no sabes cómo es la del 71?! Pues es como la del 69, pero con dos dedos en el culo.
    ¡Así a practicar todos como dos sucios cerdos!


    (Sí. Tengo mucho tiempo libre)
    Porque no sólo de pan vive el hombre...

    ...también de sandías.
    Esta no es una entrada cualquiera. ¡¿Por qué?! Porque es la entrada N°69. Número sumamente especial y placentero. Número sexual practicado desde épocas muy antiguas y que aún así no pasa de moda ¡ni nunca pasará!. Número perfecto que hace a un hombre y una mujer encajar de manera tan armónica como dos piezas de Lego. Número que obliga el placer mutuo, donde venirse en la boca de cada uno no es más que una inmaculada muestra del más puro amor.
    ¡Así a practicar todos como dos sucios cerdos!


    (Quizá fui muy literal)
    — Hola, sobrado.
    — ¿Eh? ¿Sobrado por qué?
    — Porque varias veces he pasado con mi hija por tu costado y tú ni caso.
    — ¿Sí? No me he dado cuenta.
    — Porque eres un sobrado.
    — Que no me he dado cuenta, te digo. ¿Cómo crees que te ignoraría?
    — Ya lo has hecho.
    — No a propósito.
    — Pero me has ignorado varias veces.
    — ¿Y qué esperas? Tú ya eres señora... yo sólo ando pendiente de las señoritas.