El profesor Franz de Copenhague, un respetado científico ficticio, hacía gala de su increíble conocimiento en la prestigiosa revista [de historietas] TBO a través de unos estrafalarios inventos que solucionaría la vida de más de uno. Dentro de todos estos inventos verdaderamente nada prácticos y de utilidad banal tenemos:
  • Un artilugio para limpiarnos los lentes mientras vamos en moto:


  • Un pulmón extra para trompetistas:


  • O un coche que funciona sin ningún tipo de combustible:

Todo un avance tecnológico, sin duda.


Fuente:
http://www.museodelnino.es/expo_tmp/expo_tmp03/inventos_tbo/ivtos_tbo.htm#
Estamos en un mundo donde impera la valoración de la belleza, la cual radica en la delgadez. Somos muy pocos los privilegiados que podemos lucir de un cuerpo sano y hermoso. Los demás —ustedes— tienen que conformarse con un cuerpo fofo y poco atractivo. Pero no es exclusivamente su culpa, es culpa de otro problema de estos tiempos: la comida chatarra. Estamos tentados en todas partes, pues no sólo es rápida, relativamente barata y omnipresente, sino que también es sumamente deliciosa.
En general, toda comida que sea de apreciar y respetar, será inevitablemente perjudicial para tu salud y tu peso. Si no quieres subir algunos kilos, pues a hacer alguna de esas extrañas dietas o también comer tofu de distintas deliciosas maneras: a la parrilla, a la brasa, al horno...
...y bueno, lo admito, quizá esté en un nivel inferior a lo que debiera ser considerado como delgadez, y ni las malditas hamburguesas logran hacerme subir algún par de kilos. Cosas de genética. Pero siquiera no debo matarme en algún gimnasio para estar lindo durante el verano.


Gracias a Jean Paul por la imagen
La historia que les contaré a continuación es una experiencia propia de un amigo mío, Hans, a quien conocí hace mucho cuando él no era más que un simple mantenido; él ahora ostenta el respetable cargo de Jefatura de mantenimiento del área inferior del edificio de la Telefónica. En otras palabras, es lavacarros. Mejor aquí les va la historia:

Encontrándose en pleno con su pareja de turno, un viernes de total placer nocturno, tuvieron la tan mala suerte de olvidar comprar los preservativos. La solución: venirse fuera. Una decisión bastante usual, pues el placer tanto para el hombre como para la mujer se ve altamente reducido al emplear nuestro querido amigo de látex.
Sin embargo, aquella mujer no dejaba de recordarle a cada instante "Si sientes algo en la puntita, sácala, que sino vas a ser padre [¡hijodeputa!]". Él no la sacó, pero sí aguantó demasiado. Tanto así que ya no pudo venirse ni aún después de haberle causado cinco orgasmos consecutivos a mencionada dama. Así que ella, en un considerado gesto bastante hijoputesco, le dijo dulcemente "Ya, no jodas, ve a corrértela al baño". Empinchado él, no hizo más que mandarla a la mierda y ver tele hasta la hora en que debiera desalojar el hostal.
Ya al día siguiente, en su casa, al momento de mixionar se dio cuenta que sus orines salían con cierto dolor y dificultad. Al ir al urólogo, éste le dijo que su sumo de macho había actuado como una suerte de corcho en su conducto porongoso. Tuvieron, por tanto, que introducirle cierta especie de varilla por la uretra para dejarle la vía libre.
Desde entonces él lo tiene todo bien claro: si hay que venirse fuera, hay que venirse fuera. Claro que ahora, lo que no gasta en el urólogo, lo gasta en la lavandería.
No hay nada peor en el mundo que perder la movilidad de tus extremidades inferiores aparte de perder la movilidad total de tu cuerpo, lo cual es doblemente peor—. Para ello se ideó hace mucho un artefacto muy conocido para que aquellas personas puedan aún desplazarse: la silla de ruedas. Sin embargo, este aparato tiene sus límites, y es que no puede transportarse por todo lugar, como se hubiera deseado. A pesar de ello, nunca falta una persona muy tonta o bastante hijo de puta que crea buena idea poner carteles guías como ésta:


Para ello se ha ideado una mejora a este artefacto móvil, la cual, gracias a unas orugas dícese de aquel sistema de cadenas similar al que tienen algunos tanques de guerra— puede andar por absolutamente cualquier lado y, especialmente, sobre el individuo a quien se le ocurrió magno cartel.

A ver ahora a quién se le ocurre jugarle una bromita a alguien sobre esto. Sólo creo que le hace falta un cañón o un par de metralletas.
Para que no se sorprendan por el término, posiblemente proveniente del griego antiguo τρίβω (tríbō) "frotar", emplearemos uno más común para todos: la tijereta. Práctica lésbica que consiste en la frotación genito-genial sin penetración alguna.
Durante este acto, las mujeres participantes frotan y presionan sus partes, estimulando el clítoris y demás zonas erógenas. Existen varias poses más aparte de la famosa tijereta. Variaciones en donde las participantes estimulan sus partes ya sea con los muslos de la otra o incluso los glúteos.
Lamentablemente no puedo decirles qué tan satisfactorio es aquella práctica a pesar que me encantan las mujeres debido, principalmente, a que soy hombre. Sin embargo, y gracias a diversos videos netamente educativos que he podido apreciar, puedo asegurarles que aquellas hermosas rubias mayores de 18 años lo pasaron bastante bien.
Como sé que más de uno querrá fotos reales y no un simple dibujo esquemático, he realizado una breve sesión fotográfica sobre el tema con tres modelos distintas para así intentar saciar su morbo. Helas a continuación:

La esterilidad, aquella condición que afecta a gran cantidad de personas cuyos organismos están impedidos de poder reproducirse de manera natural, ha sido objeto de estudio últimamente para así averiguar sobre cómo cada persona adquiere dicho mal.
Un experimento llevado a cabo por reconocidos científicos durante los primeros 5 años de este segundo milenio, luego de estudiar tanto a ratones como a humano, ha llegado a una sorprendente conclusión que nadie jamás hubiera podido idear: la esterilidad es hereditaria. El equipo, constituido por expertos en anatomía humana, genética y demás ciencias biológicas, llegó a tal conclusión luego de notar que parejas de ratones estériles producían crías también estériles. Lo mismo que sucedía con las parejas humanas.
Sin embargo, en últimas etapas del estudio, se encontró un extraño caso en una pareja humana de raza blanca cuya cría era totalmente fértil, a pesar que el padre sufría de esterilidad (la madre sí podía concebir). Jan Itor, director de la investigación, declaró ante la prestigiosa revista Fuckin' Science:
"Nos encontramos sumamente entusiasmados con este caso. A pesar de la condición del padre, parece que la niña no ha heredado dicho mal, lo cual nos hace creer que la esterilidad no responde a un gen siempre dominante."
La madre, en una entrevista ofrecida, comentó:
"Luego de descubrir que mi marido no podía plantar su semillita en mí, decidimos darnos un respiro sobre el tema y viajar lejos. Reflexionar sobre nuestra relación y comprender que lo más importante es que nos amamos. A las pocas semanas de regresar de África, nos dimos con la sorpresa que estaba embarazada. Fue increíble."
El padre se negó a participar ante tal entrevista debido a ciertos problemas que atravesaba con su pareja, de quien se separaría a los pocos días. Sin embargo, luego de varios meses, se vio nuevamente a la pareja junta, muy unida. Como si jamás se hubieran separado:

Recapitulando sobre las mentiras más comunes tanto del hombre como de la mujer 5 de cada cual, pude darme cuenta que todas tienen un trasfondo en común que, de cierta forma, reflejan los intereses ocultos de cada género.
En el primer casos, las mujeres, prefieren mostrar cierto pudor para así no ser catalogadas como mujeres de mala vida o, sencillamente, como perras:

  1. De pequeña practicaba gimnasia
  2. Jamás me habían hecho eso
  3. No creas que soy así
  4. Estaba ebria
  5. Por ahí ni loca

Mientras que en el hombre, la mentira tiene como fin satisfacer sus bajos instintos, pero tratando siempre de dejar bien en claro que se es una persona considerada:

  1. Sólo la puntita
  2. Tiene proteínas
  3. Mañana te llamo
  4. Sabe a yogurt de frutas
  5. No te va a doler

Es curioso lo que verdaderamente se oculta detrás de cada una de estas frases, y lo es más que cada cual respectiva a cada género tenga tanto en común entre las demás: de cierta manera es lo que la sociedad espera de cada uno.
De seguro muchos, muchísimos de ustedes, sabrán qué es aquello del título; sin embargo, no todos están enterados de ello, así que aquí les va:
Averiguando sobre los dolores más intensos dentro de los cuales se encuentra el dolor del parto y un par más que algún día trataré—, encontré este trastorno neuropático del nervio trigémino ¿acaso no saben a lo que me refiero?, trastorno que va a causar lo que muchos coinciden en que es el dolor más intenso que pueda sentir el ser humano aunque existe otra afección más dolorosa y que guarda cierta relación.
Los episodios de dolor se dan de forma repentina y empiezan en un área determinada del rostro que actúa como desencadenante. Tanto así que los varones que sufren dicho mal prefieren dejar aquella área sin afeitar por temor a que empiece aquel insoportable dolor, el cual es descrito como un calambre eléctrico punzante o como si les hubieran disparadoimagínense que les hubieran disparado en el rostro y que el dolor causado no desaparezca.
Claro que esto no es más que una descripción, la cual ni siquiera se puede acercar al dolor experimentado por quienes lo padecen una de cada 15 000 personas. Pero lo que les puedo decir yo, es que con un dolor de muela ya he tenido suficiente en mi vida sobre dolores intensos, así que llámenmen maricón si lo desean, pero espero jamás vivir este otro.


Fuentes:
http://es.wikipedia.org/wiki/Neuralgia_del_trig%C3%A9mino#S.C3.ADntomas
http://es.wikipedia.org/wiki/Nervio_trig%C3%A9mino#Enfermedades_del_trig.C3.A9mino

Muchos habremos visto en películas de ficción, especialmente las de monstruos y demás seres espaciales, a algunas especies de larvas con dientes que saltan a diestra y siniestra para terminar aferrándose del rostro humano y así succionarle los sesos hasta tomar control total sobre él. Es aterrador, lo sé. A nadie le gustaría encontrarse con alguna de estas criaturas que por suerte son inexistentes... ¿inexistentes? Pues lo siento, son reales.
Conocidas como lampreas o Petromyzon marinus para los cultos, estos seres se aferran a su presa gracias a un increíble poder de succión no se emocionen, que además posee 121 dientes y 3 afiladas lenguas, absorbiéndole así la sangre como si fuera una sanguijuela. Parasitando desde pequeños peces hasta grandes tiburones. Obviamente no tomaran el control mental de su presa, pero sí viviran de ella hasta aburrirse, aunque nunca matándola.
Pasados dos años en el mar, chupándosela a demás peces (la sangre), regresan al río, su origen, en donde se reproducirán para luego morir en plena gloria. Toda una hazaña.

Bajo vestidos y capuchas blancas, un gran número de hombres de raza caucásica, con la absurda idea de creerse superiores a demás personas de raza negra entre otros colores—, se dedicaban a intimidar y atacar a estas personas de distintas tonalidades.
Sin embargo, no todo era plantar cruces en llamas frente a las casas de las víctimas, realizar actos de violencia, asesinar gente, actuar como terroristas, buscar el control político, fomentar la xenofobia u oprimir la libertad de los negros esclavos; no. Había que darle también algo de espacio a la familia. Salir a pasear con los niños o, mejor aún, llevarlos a algún parque de diversiones para que se diviertan un poco
¿qué más se podría hacer en un parque de diversiones?. El Ku Klux Klan incentivaba también la unión familiar:

Desde que aquella vez en clase de Historia de las Matemáticas, hace unos años, el profesor nos dijera a todos: No pregunten, son cosas muy engorrosas; no he dejado de pensar día y noche en lo que aquella palabra significa en realidad no, sólo quería dar más dramatismo a la historia—.
Dispuesto entonces a saciar mi espíritu científico, recorrí las innumerables páginas del diccionario de la Real Academia y, para mi sorpresa, esto fue lo que encontré:

engorrarse. [...] || 2. prnl. [...] Entrar en la carne de modo que no se pueda sacar fácilmente.

Comprendí rápidamente que las matemáticas fueron desarrolladas por una sarta de pervertidos y agradecí entonces haber decidido estudiar sólo letras: nosotros no andamos empleando términos tan vulgares, propios de cualquier escena de película porno. Ante algo así, sólo puedo sentirme indignado...

Dedicado a Loulou, por recordarme aquella clase
y ten cuidado, que cualquier día de estos
te la engorro toda

Quiero a la que se sienta al fondo, a la esquina. La que anda con la mirada perdida. De rostro carente de sonrisa. De sonrisa que aparenta serlo, pero que en verdad muestra melancolía. La que no habla con nadie. A la que nadie se le acerca. Que anda cabizbaja. Que anda triste. Que está lo suficientemente perdida como para notar ella misma su belleza. Pálida como ninguna. Que piensa en la muerte con naturalidad. Que no finja problemas. Que de verdad los tenga. De piel suave. De cuerpo delgado y de pezones pequeños. Que me permita abrazarla y llorar junto a ella ...o quizá sobre su regazo. Que no intente calmarme. Que sepa apreciar mis lágrimas ...hasta quizá intercambiar unas cuantas. Labios bellos no le pido, pues todos me parecen hermosos. Que me sonría, y yo a ella, luego de aquella tarde de haber roto en llanto. Que me atrape y no me deje escapar a ningún lado. A pesar que nunca lo haría.
Y, finalmente, después de haber vivido largo tiempo a mi lado, después de un último llanto, que se dé cuenta que con la vida ya fue demasiado.

Schattenmann
Que alguien me lo explique, pero si no es una persona que puede conectarse a internet a través de su miembro viril, no sé qué más podría ser. Observen ustedes mismos:

¿Un pene con conexión WiFi?
ADVERTENCIA: Las siguientes frases poseen un contenido altamente vulgar y machista.

Viendo alguna vez El Gato de Verdaguer escuché a este pequeño personaje de lo más hijo de puta decir las siguientes frases que me indignaron totalmente sí, claro... no me reí en lo absoluto y sólo las publico para compartir mi indignación. Helas a continuación:

  1. Déjate de joder con romanticismos estúpidos y bájate el cierre que me muero de ganas por chuparte la verga
  2. ¿Ya acabaste? Pues échate a dormir que yo te cocino algo
  3. Te miro y me mojo toda
  4. Probemos algo distinto: ¡métemela por atrás y rómpemelo!
  5. Tu sigue viendo el fútbol que yo te la sigo mamando
  6. Tírame comida encima y chúpame entera
  7. Vente entre mis tetas
  8. ¿Podemos ver una porno en la cama en vez de ir al cine?
  9. Me parece genial que te vayas de putas con tus amigos
  10. Por favor, no cojamos todavía: veamos antes Fútbol de Primera y luego Tribuna Deportiva
Para todos aquellos amantes de los gatos llega Cat Carrier. Un sofisticado artilugio con el cual podrás llevar a tu preciado gato a cualquier parte de manera cómoda y práctica a un precio increíble. Ideal para aquellas salidas familiares.

Incluso puede utilizarse con caninos de raza pequeña y demás prácticas sadomasoquistas.

No incluye IGV ni gastos de envío
Tiene sólo 16 años, pero de hace 5 que no intercambia palabras con algún hombre. Es tímida, bastante, y no sabe cómo llegó a estar con él, su primer amor. Llevan 3 semanas, pero aún le teme. No soporta pasar con él mucho tiempo y la sola idea de quedarse los dos a solas le aterra. Él la ama, ella lo sabe, pero en el fondo siempre piensa: él sólo quiere lastimarme. Ella lo ama, él no lo sabe...
Detesta dormir, pues nunca sueña, sólo tiene pesadillas: siempre es él haciéndome daño. Sin embargo, después de un largo llanto, termina cerrando los ojos para que luego de 4 horas despierte gritando.
Están en la casa de él, solos. Ella está aterrada. Él es joven e inexperto, y no puede resistir vivir una nueva experiencia: sobrepasarse un poco. Ella se espanta, contiene las lágrimas, le retira las manos, le muestra una extraña sonrisa de expresión triste y después de un tímido beso le dice: debo irme. Él no sabe qué responder. Se queda callado, tratando de comprender, pero la deja marchar.
Nuevamente en su casa, la misma situación, pero esta vez ella accedió. Sin saber cómo terminó tan rápido desnuda, sobre su cama y con él encima, lo escucha decir tonta y tiernamente: Soy virgen. Inmediatamente lo aparta, lo echa de la cama, se viste lo más rápido posible y huye para jamás volverlo a ver.
Si tan sólo supiera que si él estuviera enterado que ella odia los helados, las promesas de no sentir dolor, las muñecas caras y las amenazas de ser degollada; jamás la hubiera dejado.

Schattenmann
Los monos multicolor son unos primates sumamente hermosos. Su pelaje está plagado de formas muy variadas y colores fosforecentes, ello producido por la radioactividad, en mayor medida, y la manipulación genética. De ojos negros, profundos y alargados, característica cuya función se desconoce; sin embargo, todos los investigadores coinciden en que lo hacen ver bastante lindo.
Muy posiblemente se alimente de manera similar a como lo hacen algunas plantas, pues carece de cavidad bucal. Esto impide, además, que pueda comunicarse oralmente con demás animales de su misma especie, pero ha logrado desarrollar un lenguaje muy peculiar y bastante eficiente a través de un sistema de pasos de baile que ahora último se ha podido apreciar también en los jóvenes humanos muy posiblemente influenciados por este animal tan carismático.
Su hábitat es muy diverso, que va desde un fondo de cielo blanco hasta fondos de cielos amarillos, rojos, marrones y verdes, entre muchos otros. Todos producto de una gran explosión nuclear que sufrió dicha zona antes un laboratorio de investigaciones genéticas.
Actualmente su número se ha visto disminuido. Se cree que esto es debido a la creciente tasa de infertilidad en los machos; sin embargo, últimas investigaciones han revelado que la hembras pueden reproducirse por bipartición. Lamentablemente, aún así siguen siendo una especie en peligro de existinción. Sólo esperemos que organizaciones como Save the Monkeys y Mono Loco Rules logren salvar esta bella especie.

Dedicado a Mono.

Así es, señores. Eran aproximadamente las 3:00 p.m. cuando se encontraban dos juguetes míos en mi habitación manipulando ciertos explosivos que habían conseguido en estas últimas celebraciones. Pero no todo es diversión, lamentablemente, pues todos estamos expuestos a sufrir un accidente, más aún al tratar con este tipo de artefactos.
He aquí las fotos del siniestro:


Estaré informando sobre su salud más adelante.


Fotos realizadas por mí mismo