Sit on my face and tell me that you love me
I'll sit on your face and tell you I love you, too
I love to hear you oralize
When I'm between your thighs

You blow me away

Sit on my face and let my lips embrace you
I'll sit on your face and then I'll love you truly
Life can be fine if we both sixty-nine
If we sit on our faces in all sorts of places
And play, 'til we're all blown away
Siéntate en mi cara y dime que me amas
Yo me sentaré en la tuya y te lo diré también
Amo escucharte oralizar
Cuando estoy entre tus muslos
Me quitas el aliento

Siéntate en mi cara y deja que mis labios te envuelvan
Yo me sentaré en la tuya y te diré que en verdad te amo
La vida puede ser buena si ambos hacemos un sesenta y nueve
Si nos sentamos en nuestras caras en todo tipo de lugar
Y juguemos hasta quitarnos el aliento

Monty Python, Sit on my face;
Monty Python's Contractual Obligation Album (1980)
Me encantaría tener alguna excusa que explique siquiera falsamente algún motivo algo convincente por el cual me haya divertido ausentado durante tanto tiempo en este querido blog, pero no la tengo,y no me molestaré en inventarme alguna; así que aprovecharé la magia de la navidad para que los pocos lectores presentes si es que aún queda alguno me reciban en sus cálidos brazos nuevamente y se rehúsen a hacerme preguntas, pues es altamente probable que no dé respuesta alguna.
Mis más sinceras felicidades para ésta navidad, y que Santa Claus zombie les devore los sesos los visite a todos y cada uno.

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* Gracias a Lime por la tan bonita imagen.

Para quienes no estén entendidos sobre el tema, Google Wave es un nuevo servicio de la empresa más importante de Internet, servicio que consiste básicamente en una especie de integración de mensajería instantánea, correo electrónico, Twitter y Facebook. Además, se le puede agregar gadgets, que vendrían a ser herramientas algo complejas (p.ej., poder ver mapas, juegos, encuestas o demás utilidades) y bots, que vendrían a ser herramientas para fines muy específicos (p.ej., traducir lo que escribimos, introducir un link desde wikipedia automáticamente o ver el estado del Twitter, entre otros).
De momento no se puede acceder fácilmente a este nuevo servicio. Hay que solicitar una invitación a Google o sino la suerte de tener alguna amistad con cuenta en Wave para que así nos pueda invitar (de manera similar a los inicios del gmail). Claro, a mí ya me llegó mi invitación y me encuentro más que feliz, aunque por ahora sólo tengo no más de 4 contactos. Igual y basándome en mi corta experiencia dentro de la ola, puedo decir...

¡MSN, eres obsoleto! ¡Sólo falta que las masas aprendan a utilizar el Google Wave!
A veces los padres nos juegan una cruel gracia al ponernos un nombre:




A veces el amor nos juega una cruel gracia al haber unido a nuestros padres:







A veces la vida nos juega una cruel gracia al cruzarnos con un mal estilista:


Todo es gracia. Todo es cruel. Todo es a veces.


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Gracias a Lime por el (re)envío.
— ¿Entonces vas a terminar nuestra relación así sin más?
— Sí.
— ¿Ni siquiera me dirás por qué?
— Jamás lo entenderías.
— ¿Por qué? ¿Qué sucede?
— Es que no soy yo, eres tú.
X

Que un iPod se convierta en algún tipo de monstruo y te ataque, es una cosa; pero de ahí a que utilice la música que tú mismo has puesto en él y que éste la utilice para atacarte, es muy distinto. Por lo menos, la segunda opción me parece mucho más probable que la primera, por lo tanto, mucho más temible.


Situaciones como ésta, me hacen agradecer no haberlo comprado nunca.
Tetris


y yo sólo quería ser popular.
Quizá, de manera similar a WHARRGARBL, no entienda qué signifique verdaderamente la expresión y título de la presente entrada; pero gracias a un profundo análisis, he llegado a sospechar que es una expresión para denotar frustración o ira.
En realidad, dicha "palabra" jamás aparece sola, sino que va acompañada del tan carismático rostro iracundo que ven al lado, que a su vez podrán apreciarlo en estos cuatro memes "FFFFFUUUUU" que me encontré por internet:






Por algún motivo, me divierten muchísimo.
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Imágenes sacadas de gbatmw.net
Teletransportación infinita


Prometo que la próxima animación
será más elaborada, así como el resto.
Sólo quisiera dejar en claro tanto a Tiberio como a Duber, debido a ciertos comentarios que realizó cada uno (hacer click sobre sus nombres), que en este blog no se tiene ningún tipo de ideología racista o de cualquier otra clase que desprestigie a demás grupos minoritarios.
Pero como una imagen vale más que mil palabras, aquí les va:

El TCK es un tipo de baile que nace en Francia durante el año 2000. Posee pasos muy estilizados y, quienes lo practican, suelen usar prendas ajustadas y peinados extravagantes.
La verdad, más que esto no se me ocurre decir otra cosa, pues el siguiente video habla por sí mismo. Sencillamente me encanta.

Sí, se ve gay, ¡pero qué carajos! ¡Asegura el éxito en toda fiesta!
True story
Para quienes celebren esta fecha y, peor aun, lo celebren dentro de un ridículo disfraz, que sepan que me ha llegado al correo por culpa de gracias a Sherly una serie de disfraces tremendamente horrendos pero sí, quizá, algo originales.
Cito directamente lo escrito por ella en su mensaje:

Próximo el 31 de octubre, día de Hallowen, día de los sofritos de películas de horror, día en que la iglesia llama hereje a medio mundo y día en que los padres dejan salir a sus mascotas disfrazadas, digo hijos. Aquí algunas sugerencia [sic] de disfraces, para los poco imaginativos, para los flojos mentales que prefieren las ideas dadas a pensar en una, o para aquellos que, leyendo tanto a Homo stultus, su daño cerebral a sido [sic] tal que, no les queda ninguna neurona sana de la cual emerja a la luz una mísera sugerencia de que [sic] ponerse el 31 para salir a las calles a pedir golosinas y mostrar, tremendos manganzones, lo infantiles que siguen siendo.

Y de una vez por todas, empezamos con los disfraces de...

Padre pedófilo*
*disculpar la redundancia

Pareja ridícula

Pareja aun más ridícula

¿¿¿???
(No, no es un brócoli)

¡¡¡¿¿¿???!!!

Eso es todo —por suerte—. Yo, en cambio, preferiré algo más original como, no sé, vestirme de mí mismo o sino de un muy apuesto joven —aunque ya muchos estarán cansados de verme este disfraz todos los días—.
Tras cuarenta años de vegetarianismo, Max Berger se disponía a participar de un banquete de salchichas de cerdo, jamón, bacon crujiente y pechugas de pollo a la plancha. Max siempre había echado de menos el sabor de la carne, pero sus principios eran más fuertes que sus ansias culinarias. Sin embargo, ahora era capaz de comer carne sin cargo de conciencia. El jamón, el bacon y las salchichas procedían de una cerda llamada Priscilla a la que había conocido la semana anterior. Había sido genéticamente diseñada para poder hablar y, lo que es más importante, para querer que se la comieran. Priscilla había deseado toda su vida acabar en una mesa, y el día de su matanza se despertó toda esperanzada. Le había contado todo esto a Max justo antes de dirigirse presurosa al confortable y humano matadero. Después de escuchar su historia, Max pensaba que sería irrespetuoso no comérsela. El pollo procedía de un ave genéticamente modificada que había sido “descerebrada”. En otras palabras, vivía como un vegetal, sin conciencia de sí mismo, del entorno, del dolor o del placer. Por consiguiente, matarlo no era más cruel que arrancar una zanahoria. Pese a todo, cuando le pusieron delante el plato, Max sintió un amago de náusea. ¿Se trataba de un simple acto reflejo, provocado por una vida de vegetarianismo? ¿O era el indicio físico de una justificable aflicción psíquica? Sobreponiéndose, cogió el cuchillo y el tenedor…

Por Julian Baggini

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Visto en Papelenblanco
Conversación entre un hijo y una madre luego de que ésta le preparara el desayuno:

Madre: Cualquiera dice gracias.
Hijo: Pero si todavía no lo pruebo.
Madre: ¿Y eso qué tiene que ver?
Hijo: ¿Cómo que qué tiene que ver? ¿O sea que si está feo igual tengo que agradecerte?
Sueño #1

Cosas básicas como servir una taza de café pueden convertirse en un suceso totalmente angustiante. Tan sólo imaginar lo siguiente: servirás un poco de café en una taza, pero en vez de ver el chorro caer, sólo puedes apreciar una columna estática de éste, como si estuviera congelado, y de repente sientes el líquido caer sobre tus pies: has rebalsado la taza, pero no sabes en qué momento ya que eres incapaz de poder observar cómo poco a poco ésta se ha ido llenando.
Sales a la calle y sólo ves gente parada, detenida en el tiempo, pero que repentinamente ves cómo cada persona se transporta de lugar a otro: no tienes la capacidad de poder observar su desplazamiento.
Necesitas cruzar la pista, pero no te atreves: no sabes en qué momento un carro que nunca viste podría estar encima de ti.
Has perdido la capacidad de ver el movimiento debido a un derrame cerebral. Eres incapaz ahora de ver objetos moviéndose a través del espacio, y te das cuenta, pues, que es una habilidad que tú ignorabas totalmente, pero que ahora notas lo importante que siempre fue.
Te diriges a la casa de tu amada quien, por cierto, no sabe nada. Te recibe con una gran sonrisa, tal y como siempre lo hace. Tú aprecias ese gesto, pero inmediatamente rompes en llanto: si bien puedes ver su sonrisa, eres incapaz de apreciar cómo poco a poco ésta se fue formando.
Has perdido mucho.

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Und der Haifisch der hat Tränen
Und die laufen vom Gesicht
doch der Haifisch lebt im Wasser
So die Tränen sieht man nicht

In der Tiefe ist es einsam
Und so manche Zähre fliesst
Und so kommt es dass, das Wasser
In den Meeren salzig ist
Y el tiburón tiene lágrimas
Y le corren por la cara
Pero el tiburón vive en el agua
Así que las lágrimas no se ven

En las profundidades se está solo
Y tantas lágrimas fluyen
Y así, sucede que el agua
En el mar es salada

Rammstein, Haifisch;
Liebe ist für alle da (2009)
Hombre: ¿Entonces, y después de todo este tiempo que te he amado, sólo me utilizaste para perder tu virginidad?
Mujer: Sí...
Hombre: ¡Cool! ¿Y cuándo lo hacemos de nuevo?
Mujer: No se volverá a repetir...
Hombre: ¡Aahhh...! ¡Puta!
Conversations with
other Piña

Hace mucho tiempo, cuando cree este blog, tuve la esperanza, el sueño, de marcar un antes y un después. Tuve el anhelo de crear valores en todos y cada uno de nosotros y, especialmente, de crear conciencia social con todo lo que nos rodea. Desde entonces, ha pasado muchísimo tiempo y no he logrado nada de ello pues, he de admitir, que nunca fue mi intención; sin embargo, yo sólo quería iniciar esta entrada con unas muy bonitas palabras.
Lo curioso es que por caprichos del destino, se me ha presentado la oportunidad de dar a conocer una nueva medida ante aquel malévolo virus de la gripe porcina. Una oportunidad no de salvar el mundo, pero sí, quizá, de salvar miles de vidas. Y es que al transmitirse este virus a través de la saliva, hace riesgoso los usuales saludos a los que estamos acostumbrados: besos, abrazos o estrechones de manos. Así que la mejor medida ante ello es empezar con un nuevo saludo que conlleve un riesgo mucho menor consigo. Un saludo al que, por el bien de la salud pública, estoy dispuesto dar y, gustosamente, recibir (por suerte soy más de amigas que de amigos).

Nadie dijo nada sobre el virus y las
secreciones vaginales... oh, yeah!



Gracias a MYA por el envío, a quien además
le mando un gran saludo desde aquí.
No contento el ser humano con su necesidad de matarse entre la misma especie durante ciertas festividades bélicas conocidas también como guerras, empezó a tener un sentimiento sumamente generoso y decidió invitar a más seres al asunto. Entonces uno se pone a pensar como especie ¿a quién más podría hacer partícipe de mis fines autodestructivos? ¡Pues claro, a mi mejor amigo! ¡Al perro!¡humanos hijos de puta!—.
Así fue entonces como la Unión Soviética decidió entrenar a estos amigables caninos para destruir tanques alemanes. ¿Cómo? Sencillo: los perros no eran alimentados durante días, y se les entrenaba para buscar comida bajo los tanques. De esta manera, al ser liberados ya en el campo de batalla con una bomba atada sobre el lomo, estos irían corriendo hacia los tanques y cabarían hasta cierto punto en que finalmente explotarían.
En las veces que iban hacia el objetivo, eran muy eficaces y hasta temibles, ya que su pequeño tamaño y gran rapidez los convertía en un muy difícil blanco. Tanto así que se les ordenó a los soldados alemanes disparar contra cualquier perro que vean. Finalmente, y ante la aún dificultad de dar contra el blanco, se optó por usar lanzallamas.

Perro antitanque en acción

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Fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/Perro_antitanque
Atrapar la moneda

Reglas:
  • Atrapar la moneda usando sólo la vista periférica.
  • La moneda ha de ser lanzada con dirección hacia
    el oponente sin que éste sea lastimado.
  • Gana quien más veces atrape la moneda.


  • Leyendo por allí y por allá en comentarios de diversas páginas, encontré una reflexión sumamente interesante en nopuedocreer, donde el personaje Pijus Erectus realiza el siguiente comentario:

    Si lanzasen esa bomba, los homosexuales tendríamos hijos con las lesbianas por inserminación artificial; todos tendríamos buen gusto para vestir y seríamos elegantes en las formas de caminar. Todos tendríamos mucho dinero y mucho poder adquisitivo, y sólo habrían trabajos agradables. Los ejércitos y las fuerzas del orden estarían formadas mayoritariamente por mujeres. Se acabaría el rugbi y el fútbol, pero triunfarían los juegos olímpicos a la antigua usanza.

    Los niños nacidos de inserminación artificial y que fuesen heterosexuales serían tildados de raritos; vivirían una infancia fustrada al sentirse diferentes, con moralistas que les castrarían psicológicamente al hablarles de la necesidad de reprimir lo perversa de su tendencia. En algún momento de su adolescencia se verían obligados a confesar, con gran vergüenza, su heterosexualidad. Los demás “compañeros” de clase los lincharían a ostias (o a pollazos) para “curarlo” a la fuerza. Se verían obligados a ligar con personas del sexo opuesto en guetos y en zonas underground, ganándose la fama de promiscuos y de pervertidos. Con el paso de los años, aparecerecería un movimiento hetero que lucharía por sus derechos. Los mayores insultos serían “machorrón”, “heterata de mierda”, etc. Hasta que al final, a base de manifestaciones y de exigir la igualdad, adquirieran el derecho al matrimonio, y se oirían comentarios del tipo “me voy de este país antes de que sea obligatorio ser heterosexual”. Con los años, algún científico inventaría una bomba heterosexual y en los blog se leerían comentarios del tipo: “Prefiero la bomba atómica, que sólo mata”, o “se acabarían las guerras porque nadie iría”.

    Yo personalmente prefiero ver un montón de fornidos soldados dándose por culo entre sí y a los del bando enemigo, que un montón de soldados violando jovencitas, matando ancianos y niños, quemando iglesias y destruyendo obras de arte. Será que la homosexualidad me altera el sentido común.

    Por Pijus Erectus
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    Comentario original, aquí.
    Aracnofobia


    Inspirado por Lime en esta entrada,
    que a su vez fue inspirada por en esta otra entrada.
    Mujer: ¿Quieres tener sexo?
    Hombre: No. Estoy cansado.
    Mujer: ¿De verdad? Porque yo sí quiero tener sexo.
    Hombre: Pues no sé, en serio estoy muy cansado.
    Mujer: ...es que tengo muchas ganas de hacerlo.
    Hombre: Bueno, dale. Pero tú, arriba.
    Ya que estaré algo ausente durante estos tres días, quisiera dejar este pequeño diálogo a manera de reflexión para que se den cuenta que los hombres somos bastante considerados con las mujeres:
    Una pareja está en el zoológico y pasa por la jaula de un gorila macho

    Mujer:
    ¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

    Hombre: ¿Qué insinúas?

    Mujer: Tú, observa. Le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
    La mujer le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula

    Hombre: Pues ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa.
    La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir

    Mujer: ¿Ves? Al igual que los hombres, se desesperan y no pueden controlar su instinto animal.

    Hombre: ¡Es increíble cómo reacciona el gorila! ¡Ahora súbete la falda y muéstrale a ver qué pasa!
    La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza a arrancarle la ropa y desnudarla

    Mujer: ¡Ayúdame! ¡Ayúdame! ¡Que está tratando de violarme!

    Hombre: ¡Ja! ¡Por pendeja! Pues ahora explícale al gorila que no tienes ganas... que te duele la cabeza... que estás cansada... que es muy tarde... que te considere... que estás deprimida... que tienes el periodo... que tienes mucho sueño... que sólo quieres un abrazo... que hoy estás muy tensa... que tienes que levantarte temprano... que hoy te levantaste temprano... que no quieres perderte la novela... que hoy fuiste a la peluquería y se te dañará el peinado... ¡que quiero ver si el gorila entiende, hija de puta!

    Enviado al correo gracias a MYA ;)
    Space Drama: Asteroids


    *Título propuesto por Jose Luis
    Inicio con este gif una serie de animaciones creadas por mí mismo gracias al Flipnote Studio de la Nintendo DSi. Como se podrá apreciar, la calidad de mis animaciones son pésimas y carentes de sentido alguno; sin embargo, no tendrán de qué alarmarse: crearé muy pocas ya que suelo aburrirme rápido.
    Sin más que decirles, he aquí mi primera obra de arte:

    Creo que mi odio hacia las arañas comienza a parecer ya un poco obvio, pero es que a las malditas no les basta con tener mordidas venenosas para provocar miedo en mi ser, sino que además demuestran la capacidad de poder comerse lo que les dé la puta gana.
    No, no exagero. Así como tranquilamente se comen a un insecto, se pueden comer además un bendito pollo:


    Una puta paloma en los aires como si no fuera más que una vil polilla:



    Una lagartija, que no me negarán que de por sí son bastante rápidas las desgraciadas:


    Pero el colmo a todo esto, es poder comerse a una desdichada serpiente:




    De muy joven veía una serie llamada Æon Flux, cuya trama si bien no recuerdo tanto, hay una escena que jamás ha podido borrarse de mi memoria: una mosca capturada por las pestañas de la protagonista durante el opening. Precisamente, esta escena:


    Luego, buscando sobre dicha serie, encontré la misma imagen, pero ya en la portada del DVD:


    Ahora, muchos años después, he encontrado otra imágen —ya no relacionada con la serie— poco más impactante:


    Tan sólo queda por preguntarme: ¿qué será lo próximo que encuentre?
    Seré sincero: sencillamente vi las imágenes y dije "¡wow! ¡esto debe estar en el blog!". Dicho y hecho, aquí las ven. El problema es que no se me ocurre qué escribir sobre estos seres ¿un cuento de hadas? ¿un suplemento culinario? ¿una nueva práctica fetichista?, así que les dejo las imágenes y a ver si es que se le ocurre algo a ustedes.
    Como verán, son una especie de ranas (Ranas de cristal) que poseen la piel ventral totalmente transparente, permitiendo de esta manera apreciarse los órganos internos que ésta posea:


    Si Jesús sólo hubiera esperado un día en vez de tres, no mucha gente se habría enterado que murió:

    — Ey, Jesús, ¿qué hay?
    — "¿Qué hay?" Amigo, ayer me morí...
    — Pues yo creo que hoy te ves bastante vivo.
    — Verás, ayer morí en la cruz, me sepultaron, pero hoy he regresado: ¡es un milagro!
    — ¿Eh? Sí, lo que digas, hermano...

    (Dialogo con cual Barney le explica la Regla de los 3 días a Ted
    (Antología sobre exquisita poesía de antaño)


    Versión A:
    En un bosque de pinos
    con olor a pepinos
    había cien doncellas,
    putas todas ellas.
    Llegó Don Juan Cebolla
    rascándose la polla
    y jodió a 99
    mas la última replicó:
    "Don Juan, Don Juan, la puntita nada más."
    "A vos, por ser puta plebeya,
    os la he de meter toda ella"
    y así hasta los cojones han de entrar.



    Versión B:
    En un campo de fresas
    donde nacían frambuesas,
    nació Don Juan Viruta,
    de profesión hijo puta.
    Tenía cien doncellas,
    putas todas ellas.
    Se folló a unas 99,
    y la última se la dejó pa'l jueves.
    "¡Oh! ¡Don Juan, Don Juan,
    que tengo la regla y el compás!".
    Al día siguiente
    la doncella apareció inerte
    no se sabe si de dicha
    o por los metros de salchicha.


    Versión C:
    Entre pino y pino
    vivía Don Juan de Bruta,
    cuya madre era una puta.
    Tenía cien doncellas,
    eran putas también ellas,
    a todas se las folló,
    pero a la última farfulló:
    "Oh! No puedo más, voy a ver a Doña Inés."
    Pom, pom, pom... "¿Quién sois?"
    "Soy Don Juan, de parte de Borboya,
    y vengo a meteros la polla"
    Al día siguiente, Inés amaneció inerte,
    debido a una muy mala suerte.


    Versión D:
    Iba Don Juan de Tolosa,
    de cojones va la cosa,
    por un bosque de pinos,
    con cierto olor a chuminos.
    Se encontró con 100 doncellas,
    y jodió con todas ellas.
    "Don Juan, Don Juan"
    dijo la última doncella;
    "Callad putita u os la meto toda ella,
    pero si os portáis bien, los cojones también."
    Al dia siguiente
    apareció muerta la chica,
    no se sabe si de dicha
    o por 2 metros de picha.


    Versión E:
    Iba Don Juan de la Rosa
    cojones tiene la cosa.
    Iba de pino en pino
    buscando un fresco olor a chumino.
    Cuando encontró un castillo de cien doncellas,
    putas, putas todas ellas.
    Se folló a 99,
    y la última la dejó para el jueves.
    La bella plebella le suplica:
    "No me la meta, Don Juan,
    porque tengo la regla"
    Y Don Juan responde:
    "Ni regla ni compás,
    que te la meto por delante
    y te la saco por detrás"


    Versión F:
    En un lugar de La Mancha,
    donde el semen no mancha,
    vivía Juan de Troya
    con sus tres metros de polla.
    Tenía cien doncellas,
    se folló a noventa y nueve
    y dejó una para el jueves.
    Toc, toc, "¿quién sois?"
    "Soy Juan de Troya
    y vengo a meteros la polla"
    "No puedo, tengo la regla.
    "¡Qué regla ni qué cojones,
    abre que os la meto hasta los pulmones!"

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    Recuerdo alguna vez que mi familia atravesó severos problemas económicos a tal extremo que mi padre tuvo que trabajar como taxista durante un tiempo. En ese entonces, yo era un niño al que todos preguntaban: ¿y tú qué quieres ser de grande? A lo que yo, en vez de responder "quiero ser bombero", "...doctor", "...policía", "...investigador de fenómenos paranormales"; respondía un breve pero entusiasta "¡quiero ser taxista!".
    No era algo con lo que soñaría cualquier niño —ni cualquier adulto, que por más digno que sea, uno siempre espera algo con más ambición—, aunque peor hubiese sido que por necesidad mi madre se haga stripper y yo en vez de niño, fuera niña*. En dicho caso los dibujos que realizara durante la etapa del kindergarten no serían muy alentadores:


    *...y además hablara en inglés, claro. Que la imagen me la encontré por internet.
    Vaya araña para más mariquita...


    (...aunque la mariquita sería yo si me encontrara con esta araña alguna vez:
    sufro de aracnofobia)

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