¡Saludos, saludos gratis para todos! Sí, bueno, ya lo sabrán, no es novedad, pero el blog murió. ¿El motivo? Pues me llegó al pincho no hay tiempo: la universidad y, en mayor medida, los videojuegos me hacen perder todo el tiempo que podría echar al tacho escribiendo aquí. Prometo, sin embargo, que cuando esté de vacaciones regresaré con muchas ganas de llenarles la cabeza con pura mierda y demás, así que no lo vean como si el blog hubiese muerto, no...
Quedaron muchas segundas partes por continuar y muchos otros temas por tocar, pero ya volveré. Sólo es cuestión de esperarse unos meses o un par de años... en fin... ¡comenten, carajo!


Atte. Su servidor
Bajo influencia de ciertas drogas (especialmente del LSD, debido a sus efectos), artistas varios adquieren una extraña inspiración que al ser plasmada en un lienzo en blanco deleita nuestros ojos. Figuras raras y coloridas, es así como describiría mi humilde persona a cualquier obra de esta corriente artística. En lo personal, puedo decirles que me encanta. Juzguen ustedes mismos:
(Dar click sobre cada imagen para verlo en mayor tamaño)


Tenemos también a la Mona Lisa versión ácida:


Y, por último, otro remix de una famosísima obra. Adivínenle, que está bastante fácil:


Estas obras le pertenecen al artista Naoto Hattori. Pueden visitar su galería haciendo click aquí.
A ver quien me invita un poco de lo mismo que él consume.

¿Quieres saber más?
http://www.wwwcomcom.com/home.html
En la entrada anterior hablé sobre la eyaculación precoz y mencioné dos técnicas de las cuales quizá jamás hayan escuchado. Bueno, estas técnicas no sólo sirven para quienes padezcan este problema, sino también para todo aquel que quiera mejorar su rendimiento. Paso a explicarles la primera técnica, la de parar y continuar:
Se hace, siquiera al principio, en solitario. Sacamos nuestro miembro y lo erectamos sacudir más 3 veces y empezamos a jugar un poco con él como bien sabemos... sí... eso... dale... así... mmmfff... sigue... ya casi... vamos, machote, tú puedes... estás cerca... ya casi... ¡ALTO! Cuando sientas que estés por eyacular, detente y déjalo respirar aproximadamente por un minuto. Pronto empezará a decaer y ahí será el momento de volver a jugar con el pequeñín. Repetimos el mismo ejercicio, antes de acercarnos al climax lo dejamos con las ganas y lo hacemos esperar un minuto nuevamente. Hacemos esto aproximadamente unas 3 ó 4 veces y luego al fin podremos eyacular.
Esta técnica la realizamos unas 4 ó 5 veces a la semana y a los 20 días empezaremos a ver los resultados. Lo importante es no frustrarse si se siguen viniendo rápido, con un poco más de práctica verán que irán durando poco más cada vez. Así de sencillo.
Cuando vayas adquiriendo un poco más de control, puedes usar esta técnica con tu pareja, que no sólo te ayudará más, sino que lo hará más divertido.
Hablar de este tema es un tanto difícil, pues es un tema bastante delicado y no quiero que alguien se incomode rápidamente. Bien, la eyaculación precoz es un trastorno que le sucede, o le ha sucedido siquiera alguna vez, a una gran cantidad de hombres. Pero no hay nada de qué preocuparse, bueno, sí, es bastante preocupante y hasta avergonzante, pero digo, tiene cura.
Existe cierta polémica sobre la eyaculación precoz, y es que no queda claro cuántos minutos debería tardar normalmente el hombre para venirse, y cuántos debería tardar para ser considerado como precoz. Algunos dicen que si uno eyacula antes de penetrar a la vagina sufre de este problema, otros que si se viene en menos de 30 segundos y algunos que si se viene antes de 10 cortos minutos. Podríamos decir, en todo caso, que este problema se caracteriza por la falta de control eyaculatorio, lo cual impide que tanto el hombre como la pareja disfruten del sexo como debe ser, esto es, follar como locos durante el mayor tiempo posible.
Este problema se puede dar tanto por causas físicas (infecciones, mucha sensibilidad, etc.) como por causas psicológicas (estrés, traumas, etc.). Por suerte para ti, existen formas varias para demorar la eyaculación, por ejemplo, consumir una copa de vino antes del acto se ha demostrado que el alcohol nos hace demorarnos un poco— o utilizar esos preservativos retardantes. Cualquiera de estos métodos, la verdad, no los recomiendo, pues causará cierta dependencia. Algunas personas utilizan una liga en la base del pene; sin embargo, que nunca se te ocurra hacerlo, ya que podrías dañarte el falo permanetemente. Existen técnicas más eficaces y que nos ayudarán incluso a tener control sobre cuándo venirnos, por ejemplo, la técnica de parar y continuar o los ejercicios de contracción del músculo pubocoxígeo, las cuales desarrollaré en otras entradas para poder dar más detalles. En todo caso, y si tu problema es muy grave, puedes acudir al médico, quien verá qué es lo mejor para ti. No hay nada que temer, sólo en casos muy particulares se ha requerido cirugía.
Recomendación a las mujeres: Si esto les ha pasado con un hombre, traten de ser más comprensivas. Ni se les ocurra reírse o amargarse, pues esto presionaría mucho al hombre, con lo cual harían más difícil que el hombre supere este problema. Lo mejor que pueden hacer es llevarle una cerveza, cocinarles algo rico y complacerlos con todo lo que este les pida.


Dedicado a mi buen compañero Emilio
Era un jueves por la noche y me encontraba solo en un bar. Frente a mí se encontraba una chica bastante simpática y, extrañamente, estaba sola. Cabello rubio, largo y semiondulado; piel blanca; de labios delgados color rosa y de nariz pequeña, pero fina. No podía distinguir el color de sus ojos, pero tenía una mirada preciosa, la cual se cruzaba con mi mirada. Decidí entonces acercarme.
Me recibió con una muy bonita sonrisa, ella también se había fijado en mí. Al conversar, ella no apartaba de mí su linda mirada; yo, en cambio, no podía apartar la mirada de su preciosa boca, me moría por besar esos labios. Luego de casi una hora de conversar sin parar, y después de habérseme insinuado en hacer algo más, me dijo para dar una vuelta por ahí. Acepte, así que cogió su abrigo del respaldar, se lo puso, y fue entonces que entendí por qué nadie se le acercaba: estaba sobre una silla de ruedas. No sabía qué decirle, ya se me ocurrirá algo, pensé.
Estuvimos un buen rato buscando un hostal, pero no encontrábamos ni uno. Aún no se me ocurría nada que decirle. Señaló un parque amplio y oscuro, y me dijo ¿Qué tal ahí? Sentí entonces que algo recorría mi cuerpo y no podía evitar, ¿habrá sido el morbo por hacerlo en plena calle, por hacerlo con una discapacitada o por hacerlo con alguien a quien no conocía? No lo sé, pero casi al instante me encontraba recostado en un árbol con ella encima mío. Ella tenía un problema en las rodillas que le impedía caminar, lo cual significaba que sí tenía sensibilidad en sus partes ...y vaya que sí sentía.
Luego, la ayudé a vestirse y la regresé a su silla. Decidí llevarla a su casa, pues era bastante tarde y no podía dejarla a su suerte. Así, al llegar a la puerta, ésta se abrió de repente y nos recibió un hombre que resultó ser su padre. Ella nos presenta, y luego pasa por orden de aquel hombre, dejándome solo con él. Ya solos, y luego de intercambiar unas cuantas palabras me dice:
- Joven, muchas gracias por traerla.
- Sí... no se preocupe, le respondí con timidez y vergüenza.
- En serio te lo agradezco, pues otros siempre me la dejan en el árbol.
Una ondina es una ninfa acuática. Bella e inmortal. Lo único que podía poner en juego su condición de vida eterna, era enamorarse de un mortal y salir embarazada de él. Conoció entonces a Sir Lawrence, un brillante caballero de esos muy apuestos y que sólo existen en los cuentos, y se enamoró de él ¡qué tonta! Al poco tiempo se casaron ¡más tonto aun!—, y en uno de esos momentos románticos que ataca a todo hombre enamorado, Lawrence le dijo: Que cada aliento que dé mientras estoy despierto sea mi compromiso de amor y fidelidad hacia ti. Lo cual ayudó a que La Ondina abriera las piernas sin necesidad de llegar a los golpes, pero ello es ya un detalle aparte.
En una de esas noches de pasión y locura, La Ondina salió preñada por ello que en la época no existían otros métodos anticonceptivos además de un preservativo bastante rudimentario hecho con las tripas de algún animal— y al año de estar casados, La Ondina dio a luz. Desde ese entonces, ella empezó a envejecer, y con ello Lawrence fue perdiendo el interés en ella vamos, que a nadie le gustan las viejas.
Un día, La Ondina estaba paseando cerca de los establos, y le pareció escuchar los ronquidos de su amado. Al entrar, lo vio dormido en los brazos de una mujer joven y hermosa algo totalmente justificado. Así que totalmente indignada, le sacó en cara la promesa romanticona que el hombre le había dicho y le dijo: Me juraste fidelidad por cada aliento que dieras mientras estuvieras despierto y acepté tu promesa. Así sea. Mientras te mantengas despierto, podrás respirar, pero si alguna vez llegas a dormirte, ¡Te quedarás sin aliento y morirás!
El pobre hombre, quien no tuvo la culpa que su esposa se volviera vieja, fea, celosa, menopáusica, paranóica, incomprensible..., no tuvo más remedio que mantenerse despierto largo tiempo. Por suerte, la idea de morir si es que dormía le ayudaba a perder el sueño qué ironía, pero pronto no soportó más y cayó en un profundo sueño del cual jamás despertaría: había traicionado su promesa de amor, lo cual le significó su muerte.

Mitología germánica
Esta es la historia de Edward Mordake, un joven de excelentes dotes, estudioso y músico de notable habilidad. Heredero de una de las familias más nobles de Inglaterra; sin embargo, nunca reclamó su herencia. Vivía aislado, incluso de su propia familia.
De todos los problemas de siameses, el de Edward fue quizá el más extraño. En la parte posterior de su cabeza tenía el rostro de su hermana siamés, según dicen, de hermosas características. Ésta no hablaba, pero movía los labios sin cesar y sus ojos seguían a los del espectador. Hasta ahí todo bien —relativamente, salvo por un pequeño problema: se decía que era diabólica.
El pobre Edward vivía atormentado. Cuando él lloraba, su hermana reía, se burlaba. No podía dormir, pues si bien la hermana no podía hablar, sus susurros infernales no le permitían:
[...] nunca duerme, pero que me habla de tales cosas de las que sólo se oyen en el infierno. La imaginación no puede concebir las tentaciones espantosas en las que me envuelve. Por alguna imperdonable maldad de mis antepasados estoy cosido a este demonio – porque estoy seguro que es un demonio. Yo ruego y suplico para que lo eliminéis del mundo, aunque yo muera.
A espaldas de los médicos que siempre lo vigilaban, logró conseguirse veneno, con el cual decidió ponerle fin a su vida a la corta edad de 23 años. Dejó sólo una carta en la que pedía que antes de ser enterrado, se destruyera el rostro de la malvada hermana diabólica que llevaba en la nuca, para que así sus susurros no lo atormentaran en la tumba.

¿Quieres saber más?
http://universoasimetrico.blogspot.com/2008/01/la-historia-de-edward-mordake.html
http://aura-archangemaudit.blogspot.com/2006/05/edward-mordake-y-su-gemela-diablica.html

En nuestro mundo, el ser más pervertido es el ser humano, no hay duda. Pero qué tal si uno de repente se pregunta ¿y cuál es el el segundo animal más pervertido? Bien, para quienes se hayan preguntado ello alguna vez, les dedico esta entrada.
El bonobo es un chimpancé que habita en las húmedas selvas del Congo, lugar donde realiza sus variados actos sexuales. No discrimina ni género tienen un comportamiento totalmente bisexual— ni edad y, al parecer, lo único prohibido es el sexo entre madre-hijo. Todos los demás son bienvenidos.
Esta especie no sólo practica el coito hembra-macho. Así podremos verlos darse entre ellos besos con lengua, frotaciones genitales entre hembras, entre machos en una entrada anterior ya hablé sobre la homosexualidad animal, y hasta se les ha visto practicando el sexo oral. Esto último es lo que más me ha sorprendido y no, no es como con los perros que se lamen a sí mismos por motivos quizá de higiene; sino que entre estos primates, si no se está saboreando un nutritivo caldo de secreciones vaginales, se está disfrutando con el medio kilo de carne extra que cuelga de entre las piernas.
Si esto les parece poco, incluso para una especie de chimpancé, pues que sepan que cuando estos encuentran una nueva fuente de alimentación, se excitan tanto que terminan realizando sexo grupal, misma fiesta romana.

¿Qué más les puedo decir? Aún queda mucho por aprender de la sabia madre naturaleza.

¿Quieres saber más?
http://es.wikipedia.org/wiki/Pan_paniscus

¿Se imaginan el título? Pues es posible gracias a una fruta milagrosa. Se trata de una baya nativa de África occidental que gracias a una proteína llamada miraculina altera nuestro sentido del gusto, enmascarando los sabores ácidos y amargos durante un tiempo que va entre los 30 minutos y las 2 horas.
Lamentablemente no tiene mucha utilidad más que gastronómica —yo la usaría para aquellas veces en que a mi madre le sale la comida horrible: ¡Hey, madre, esta mierda tuya sabe deliciosa!—. En Estados Unidos, en la época de los 70, la Administración de Alimentos y Drogas intentó hacer algo productivo con esta fruta extrayéndole la miraculina y así convertirla en un edulcorante artificial; sin embargo, es imposible: la miraculina no endulza, sólo actúa si se combina con otros alimentos después de haberse ingerido.
Lo que me pregunto es qué sabor tendrían los besos después de comer esta fruta o, mejor aún, qué sabor tendría el sexo oral. De seguro le daría un toque especial y bastante entretenido —y a la vez reemplazaría aquel incómodo comentario de Qué asco, hoy no te la has lavado, por uno más agradable y hasta exitante como Amor, qué bien que sabe tu esmegma—.
No entiendo cómo es que no vieron qué tan productiva podría ser esta fruta junto con los juegos sexuales. Así nos ahorraríamos bastante dinero diciendo adiós a aquellos preservativos de sabores, que de muy agradables tienen poco, y hasta quizá también al fosh de chocolate o la crema de chantilly... ¡Dios, pero si soy todo un visionario!

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¿Quieres saber más?
http://buy-miracle-fruit.com/miracle-fruit-blog.html
http://flavortripping.wordpress.com/
http://es.wikipedia.org/wiki/Synsepalum_dulcificum
http://www.sindioses.org/noticias/berry.html
De muy niño tenía fobia a estos bichos. Ni bien veía uno, por más pequeño y alejado que esté ver imagen derechallamaba a mi madre para que lo matara.
Conforme iba creciendo, fui tratando de controlar esta fobia hasta tan sólo ser un simple miedo. Siendo ya un exaracnofóbico, me siento orgulloso de decirles ahora que he matado con mis propias manos a miles de arañas a lo largo de mi vida (ahora ellas son quienes me temen). Incluso en más de una ocasión me hacía con un spray y un encendedor y, apuntando hacia ellas, las envolvía en llamas, cayendo éstas al piso mientras se retorcían de dolor; aún así, no me era suficiente, no paraba hasta que la araña sea reducida a cenizas. El maltrato sicológico que sufrí en mi infancia por parte de éstas estaba dando ahora sus primeros frutos, este odio me consumía por dentro y me volvía poco a poco en un sádico incinerador de arácnidos (andaba muy perturbado).

En una ocasión, este salvaje impulso junto con mis instintos piromaniacos, llegó bastante lejos:
Mi hermano trajo un día una nueva carcasa para el CPU en alguna caja de cartón. La sorpresa fue que al sacar la carcasa, la caja estaba infesta de arañas ver imagen inferior—.
Me dijo entonces que las matara y me dio un insecticida en spray, así que en contra de mis ganas de verlas arder, decidí sencillamente rociarlas con este tóxico. Mi sorpresa fue que las arañas no morían, ¿habían encontrado acaso el antídoto ante tal veneno? Me fijé en la fecha de expiración del envase: había caducado varios meses atrás. Entonces, ¿de qué otra forma podíamatarlas? No lo sabía, hasta que alguien (o algo) dijo...

- Quémalas...
- ¿Eh? ¡¿quién dijo eso?!
- Quémalas...
- ¿Que las queme?
- Sí, hazlo...
- Pero... yo no... yo no quiero...
- Sí quieres...
- Yo... yo... ¿yo quiero?
- ¡Sí, tú quieres! ¡Hazlo!

Así que por mandato divino decidí quemarlas. Sólo porque no había otra forma (y porque a aquella voz omnipresente le pareció buena idea). Cogí entonces mi spray desodorante que usaba en ese entonces y un encendedor, y sin dar importancia a la sustancia inflamable que había rociado antes (no podía razonar, estaba en una especie de trance sádico-piromaníaco), decidí prenderles fuego.
Como resultado casi incendio mi casa. Salió una llama que alcanzó el techo y que me causó quemaduras de segundo grado en tres dedos de la mano, me quemó un poco de las cejas, las pestañas y parte de la cabellera. Me di cuenta entonces que jugar con fuego no era muy buena idea; aún así, pude cantar victoria: todas las arañas fueron consumidas por las llamas.
Investigando sobre esta droga, a cual admito tenerle curiosidad después de ver las imágenes que dispongo a continuación sabrán por qué—, encontré una serie de dibujos elaborados por un artista bajo los efectos de este psicotrópico. Le dieron papel y materiales de dibujo, y le pidieron que dibuje a uno de los médicos presentes se trataba de un experimento


20 minutos después de la primera dosis
Está calmado y dibuja a carboncillo.
Condición normal... aún no hay efectos de la droga
.







85 minutos después de la primera dosis y 20 minutos después de la segunda.
Está eufórico.
Puedo verte claro, muy claro. Esto... tú... es todo ... Estoy teniendo ciertos problemas para controlar el lápiz. Parece que quiere seguir.




2 horas y 30 minutos después de la primera dosis.
Presta bastante atención en el dibujo
Las líneas parecen normales, pero muy vividas - todo está cambiando de color. Mis manos deben seguir las líneas. Siento que mi consciencia está situada en la parte de mi cuerpo que ahora está activa - mi mano, mi codo... mi lengua.


2 horas y 32 minutos después de la primera dosis.
Parece atrapado por su papel de dibujo.
Estoy intentando otro dibujo. El contorno del modelo es normal, pero las de mi dibujo no. El contorno de mi mano también se está volviendo extraño. No es un buen dibujo, ¿verdad? Lo intentaré de nuevo...


2 horas 35 minutos después de la primera dosis.
Sigue rápidamente con otro dibujo.
Haré rápidamente un dibujo... sin parar... en una sola línea, ¡sin interrupción!
Al terminarlo se empieza a reír, luego se sobresalta por algo que ve en la puerta.




2 horas 45 minutos después de la primera dosis.
Intenta subirse por las paredes y está bastante agitado - responde lentamente a que dibuje algo más. Se mantiene callado.
Yo soy... todo está... cambiado... me está llamando... su cara... quién es...
Tararea una melodía y cambia a temperas.



4 horas 25 minutos después de la primera dosis.
Se estira por un par de horas y agita sus manos en el aire.
Este será el mejor dibujo, como el primero, sólo lo mejor. Si no tengo cuidado perderé el control de mis manos, pero no lo haré, pues yo sé. Yo sé. - (esto lo repite varias veces).
Termina los últimos trazos yendo y regresando de un lado a otro de la habitación.

5 horas 45 minutos después de la primera dosis.
Sigue moviéndose de lado a otro a través de la habitación. Luego de hora y media se sienta a dibujar nuevamente.
Siento mis rodillas nuevamente. Pienso que está empezando a desaparecer. Es un bonito dibujo - este lápiz me es difícil de coger. - (esta sosteniendo una crayola)


8 horas después de la primera dosis.
Se sienta. Dice que los efectos están pasando salvo por ocasionales distorsiones de sus rostros. Pide hacer un último dibujo, el cual hace con poco entusiasmo.
No tengo nada que decir sobre este último dibujo, es malo y poco interesante, quiero irme a casa ya.


dibujos LSD
En una entrada anterior dediqué parcialmente unas cuantas palabras a este tipo de plantas. Todos sabemos que una planta carnívora es aquella que se alimenta de seres humanos insectos o pequeños animales, así que no entraré en más detalles y explicaré sus diversas trampas:

cepos. Con forma similar a una trampa de osos, estas bastardas atraen a su presa con un rico néctar y se cierran inmediatamente el insecto active el mecanismo. La presa intentará escapar moviéndose por doquier; sin embargo, mientras más lo haga, más estimulará la secreción de jugos digestivos. Este espécimen podemos encontrarlo en Super Mario World.

pelos pegajosos. Estas plantas poseen hojas pegadas al suelo que segregan un fluido viscoso de aroma similar al de la miel. Cuando un insecto se posa en el, queda atrapado y a los pocos minutos las hojas se cierran. Listo, mejor acabar de una vez antes que termine haciendo algún comentario pornográfico: el nombre es muy sugerente.

cucurucho. Comer poco y follar mucho De forma jarresca. Al caer los insectos en ésta, no logran salid debido a que las paredes están revestidas de pelos que crecen hacia dentro lo cual les impide trepar o porque las paredes son traslúcidas, chocando contra estas creyendo que es la salida. Sea como fuere que intenten escapar, terminan agotándose y cayendo al fondo, donde terminan ahogados en el líquido digestivo.

urnas con tapa. Similar a las anteriores, sólo que son más lindas, pues tienen tapita. No se me ocurrió nada más, aún así les pondré estas lineas totalmente impertinentes sólo para darle mayor volumen a la descripción. Listo, llegué a las cuatro líneas, pasemos.

vejigas de succión. Se encuentran bajo el agua. Provistas de pelos alrededor de una abertura sé lo que están pensando, cuando un pequeño pez toca alguno, esta se dilata y chupa al pez provocándole un intenso orgasmo.

Esto es todo, espero que les haya sido bastante útil y, sobre todo, que lo recuerden, pues mañana les tomo examen.

¿Quieres saber más?
http://articulos.infojardin.com/plantas_de_interior/planta-carnivora-trampas.htm
Para todos aquellos retrógradas que creen que la homosexualidad no se es, sino se padece, les recomendaré leer el presente artículo. En efecto, ser homosexual no es una opción ni mucho menos un problema moral, y para demostrar qué tan cierto es ello veremos lo que nos tiene que contar la naturaleza.
En la naturaleza se ha encontrado en diversos animales numerosos comportamientos homosexuales, que van desde lazos amorosos hasta escenas de brutal hardcore sex. Es más, no sólo encontramos animales netamente homosexuales, sino que también abundan de los que patean con ambos pies (bisexuales). Bastaría con esto sencillamente para demostrar que la homosexualidad no se escoge, que hay algo con lo que nacen aquellas personas que los obliga a sentirse atraídos hacia otra de su mismo género, algo de igual fuerza presente en los heterosexuales me incluyo en este grupo— que nos obliga a fijarnos en el sexo opuesto. Después de todo, somos una especie lo bastante reciente como para estar alejada de todo comportamiento animal. No somos totalmente civilizados, tal como se suele decir.
Los animales con estas tendencias por lo general son aves sociales o mamíferos. El caso más conocido siquiera del que me enteré por medio de la televisión fue el de pingüinos machos en varios zoológico de japón que se emparejaban, reemplazando los huevos, ya que entre ellos no podían tener alguno, por piedras de similar forma. En zoológicos de Alemania se intentó separar a las parejas de pingüinos machos juntándolos con pingüinas, pero sin mucho éxito, pues se resistían a copular con las hembras: extrañaban a sus parejas. Caso similar se da con los cisnes negros machos, quienes son capaces de robar huevos para criarlos como propios. Incluso forman un Ménage à trois con alguna hembra a quien despiden luego de haber puesto un huevo. Por último tenemos al bisonte americano, en donde se ha apreciado la penetración anal completa hasta las bolas. No continuaré más, pues se ha encontrado comportamientos homosexuales en 1500 especies. Eso me tomaría mucho tiempo.

Fuentes:
http://www.elmundo.es/elmundo/2006/02/08/ciencia/1139424180.html
http://www.clarin.com/diario/2004/12/27/sociedad/s-03001.htm
http://www.elmundo.es/elmundo/2006/10/27/ciencia/1161950798.html
http://es.wikipedia.org/wiki/Homosexualidad_en_animales

¿Quieres saber más?
http://www.sindioses.org/noticias/homosexualidad.html
http://www.sindioses.org/noticias/ventajahomo.html
Myrtle Corbin no nació con dos piernas de más, sino con media hermana de menos. En sí, las piernas que tuvo de más le pertenecían a su hermana siamés, quien solamente desarrolló la mitad de su cuerpo: las piernas y poco más. Corbin no sólo poseía dos piernas de sobra sino que desde el tercer lumbar todo era de oferta 2x1. Tenía dos pares de piernas, dos anos, dos vaginas y el doble de cualquier cosa que exista desde el tercer lumbar hasta abajo —no soy médico ni mucho menos experto en anatomía humana, así que no me pregunten—
Sé que hay que ver para creer, lamentablemente esta mujer está bastante muerta (1868 - 1929 †). Les dejaré entonces a manera de compensación —aunque yo no tengo la culpa que muriera...— un par de piernas
imágenes:


A los 19 años se casó con el médico Clinton Bicknel, con quien tuvo 4 niñas y un niño. Se dice que dos de ellos fueron dados a luz por sus piernas menores, aunque eso sí no me lo creo.
En una entrada anterior les hablé de los sueños lúcidos. No entraré mucho en detalles sobre esto último porque ahí tienen el link para que lo vean por sí mismos, así que seguiré. Tal como mencioné, hay dos técnicas principales para tener un SL —estas iniciales no son de sexo loco, sino de sueño lúcido— y en el presente artículo trataré sólo una de ellas, la más fácil, la que tienen de título. En la próxima entrega veremos la otra técnica, así que no desesperen.
¿De qué trata?— Pues básicamente de darnos cuenta que estamos soñando durante el mismo sueño. A todos nos ha pasado siquiera alguna vez, pero sólo por suerte algunos lo recordamos. —Sí, sí, ya sé... yo te preguntaba sobre la técnica... Tranquilo, sabelotodo, así que hoy estamos algo especiales... en fin. La técnica es bastante sencilla. Para ello haremos uso de los Test de realidad. —¿...y eso?— ¿No que lo sabes todo? ¡Ja! Bueno, estos test nos ayudarán a darnos cuenta cuándo es que estamos soñando y cuándo no. Por ejemplo, un día estás caminando y te encuentras con una billetera, la abres y ves que ésta carece de documento alguno, pero al analizarla con mayor detenimiento observas que trae en su interior U$ 500.00, entonces, emocionado gritas: ¡Pero no puede ser! ¡Debo estar soñando! Acto seguido, te dispones a realizar uno de estos test y te das cuenta que sí, que efectivamente estás soñando, a lo que te respondes: ¡Por la p*ta madre, esto no es más que un sueño! Así que tiras la billetera por los aires y despiertas con un amargor que te recorre todo el cuerpo.
Ya no estoy muy seguro de querer hacer uno de esos test, pero sólo por curiosidad, dime cómo se hacen— Bien, aquí he elaborado una pequeña lista de los test que conozco:

Ver la hora. De preferencia que sea un reloj digital. Consiste en ver la hora, luego de unos segundos volverla a ver. Si es que la diferencia horaria está bastante alejada o incluso si en vez de mostrar dígito nos aparecen símbolos extraños, estamos soñando. En la realidad la máxima diferencia que veríamos sería de 1min.
Saltar. Este es bastante sencillo. Simplemente saltamos con ganas de volar y ya está. Obviamente, si en la realidad no podemos ni siquiera elevarnos más de metro y medio con un simple salto, mucho menos podremos volar al menos que seas Stephen Wiltshire.
Contarse los dedos de la mano. Salvo en ciertas personas, lo común es tener cinco dedos, así que si al contarlos notamos que tenemos uno, dos o varios de más o de menos, es un sueño. En todo caso, la misma cantidad de dedos que tengamos en la realidad será la misma cantidad que deberemos recordar en el sueño.
Leer un texto. Esto es buscar un texto cualquiera y tratar de leerlo. Si es que nos resulta bastante complicado leerlo o si más bien notamos que las palabras han cambiado totalmente a leerlo nuevamente, estamos soñando.
Taparse la nariz. Fácil. Nos tapamos la nariz totalmente y tratamos de respirar. Si es que el aire fluyese como si no hubiera obstrucción alguna, estamos soñando.
Verse al espejo. Si al vernos en un espejo notamos que carecemos de reflejo o nos vemos sumamente distintos, es decir, nos vemos hermosos y/o en buena forma, lamentablemente se tratará de un sueño: realmente eres gordo y feo. Evitar esta técnica en caso que se sea un vampiro o se tenga baja autoestima
Cortarse la yugular. Buscamos algún objeto punzo-cortante y nos lo incrustamos en la yugular, mismo Maupassant. Si aún así seguimos con vida, es un sueño. Si más bien nos desangramos, caemos al piso, se nos van las fuerzas, la vista se oscurece y recordamos los acontecimientos que marcaron nuestras vidas, déjame pedirte disculpas: No se trataba de un sueño.

Has de saber que si un test no te funciona, puedes probar con otro. Es recomendable emplear más de un test durante un sueño, cual mejor se te adapte.
El problema surge durante el sueño. En este estado es difícil mantener una postura crítica: por más que veamos a un tiranosaurio rex color guinda teniendo sexo sobre una nube con una gallina que en vez de tener plumas tiene escamas, nos parecerá de lo más normal, por ende, no levantará sospechas y terminaremos dejando de lado los test de realidad. Suele pasar con bastante frecuencia, cosa que nos levantaremos muy indignados con nosotros mismos y lo primero que se nos vendrá a la cabeza será: ¡...pero estaba teniendo sexo con una gallina escamosa! ¡¿No te pareció lo suficientemente raro como para hacer un test de realidad?! He ahí la razón por la cual esta técnica no resulta del todo efectiva; sin embargo, podremos dominarla poco a poco realizando estos test continuamente mientras estamos despiertos. En cualquier momento, si estamos en una situación algo extraña, realizaremos uno de estos test y en algún momento en vez de ser un Ah, vale, sí estoy despierto, pasará a ser un Así que estoy soñando, qué interesante. No olvidar realizar estos test la mayor parte del tiempo posible, pues así acostumbraremos a nuestro cerebro de tal forma que cuando estemos soñando realizaremos este test.
Algo muy importante a tomar en cuenta es que lo principal está en seguir intentando tener un SL. Esto es, no rendirse. Tener un SL a voluntad puede llevar desde semanas o meses hasta años. Todo depende de la persona, después de todo, no todos tenemos las mismas facilidades.
Todos hemos escuchado hablar alguna vez de plantas carnívoras. Sí, aquellas desgraciadas que habitan en tubos repartidos por doquier y que al notar nuestra presencia escupen bolas de fuego contra nosotros, impidiéndonos así pasar a través de estas cañerías para ir a por más moneditas. Las hay de todo tipo, y cada tipo tiene un mecanismo bastante interesante al momento de hacerse con su presa. Algunas, como la venus atrapamoscas, poseen trampas móviles que se cierran ni bien una presa se posa en ellas, curioso es incluso que si pones una pequeña piedra encima o un grano de arena, esta no la detecta como presa y sencillamente no se cierra; otras son una suerte de formas tubulares que impide salir a la tonta víctima que cayó dentro gracias a unos pelos invertidos que crecen en su interior. Las hay de más formas, tamaños y colores, pero en sí no es el tema principal de esta entrada; así que si quieres saber más de las plantas carnívoras puedes o bien esperar un próximo artículo o buscar por ti mismo.
¿Hay más plantas inteligentes? Claro que sí, pero no con la inteligencia tal y como la conocemos. Es decir, no son plantas que aman, sufren, lloran ni mucho menos poseen problemas existenciales. Así que no hay motivo para volverse paranoico y comenzar a exterminar a cuanta planta veamos, pues su tipo de inteligencia no nos supondrá amenaza alguna —eso esperemos
Les hablaré entonces de la ruca de mar, y no, no es alguna especie de sirena que por un módico precio te hará la mamada de tu vida [en ciertos dialectos del español se entiende ruca como sinónimo de puta]; sino una planta de pequeñas flores que suele crecer en las playas. Investigadores han descubierto que esta planta hace algo bastante peculiar: reconoce a otras plantas que son de su misma familia, y una vez reconocidas, cambia su conducta a favor de sus nuevas vecinas. ¿Y cómo reacciona ante las plantas que no son de la familia? En vista que las plantas no poseen un sistema social lo suficientemente complejo como para extorsionar a otras, no le queda más remedio que emplear algo más primitivo: joderse al vecino no deseado quitándole los nutrientes necesarios para que este viva ¿Cómo así? Desarrollando abrúptamente sus raíces. Es mala... Sí, muy mala. Ten miedo.

¿Quieres saber más?
http://www.sindioses.org/noticias/raices.html
http://es.wikipedia.org/wiki/Planta_carn%C3%ADvora
Dispuesto a descubrir qué es lo que hace al genio digno de su genialidad, me embarqué en una profunda y detenida investigación por todo el maravilloso mundo de internet que me tomó, aproximadamente, 20 larguísimos minutos de mi vida. Para mi sorpresa, la hipótesis que había ideado y la que a mi parecer más validez tenía, no pudo satisfacer mis espectativas, así que me vi obligado a rechazar aquella idea y aceptar, con todo el dolor de mi corazón, que estaba equivocado: No era el bigote el secreto del genio. Así, pedí disculpas a Einstein, Tesla, Gandhi y a algún otro genio más de la historia, y decidí ir por otro camino.
Mientras escribía estas palabras decidí que la presente entrada no podía concluir así sin más, después de todo, el título es lo bastante bonito como para tan poco. Hablaré, entonces, de un curioso estado patológico llamado El Síndrome de Savant o del sabio.
¿En qué consiste? Pues el nombre de por sí prácticamente lo dice todo. Quien lo padece es poseedor de habilidades sobrehumanas, bueno, no sobrehumanas, pero sí bastante superiores a la media. Esto no se da de manera gratuita. Muchos de estos sabios en realidad nacen con alguna parte del cerebro que no se desarrolló bien del todo, así que a manera de compensación desarrollan exorbitadamente alguna otra área.
Hace mucho tiempo leí sobre Stephen Wiltshire, un joven autista que es capaz de volar recordar hasta el más mínimo detalle de una ciudad entera con sólo verla desde un helicóptero puesto en marcha. Otro personaje curioso es Kim Peek, persona que es capaz de recordar 12000 libros en su totalidad, pudiendo leer dos páginas a la vez, una con cada ojo, en tan sólo 8 segundos. Y por último, aunque no menos importante, tenemos a Daniel Paul Tammet, experto en cálculos matemáticos bastante complejos y en aprender lenguas con bastante facilidad. Se le retó aprender el islandés en una semana y, pasada ésta, fue entrevistado en la televisión islandesa en dicho idioma con un habla bastante fluida.


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http://es.wikipedia.org/wiki/S%C3%ADndrome_del_sabio
No soy de los que comen libros ni precisamente disfruta leyéndolos, pero si algo leí y algo me gustó, fue al buen Maupassant. El loco.
Escuché de él por primera vez en mi primer año de la universidad. La profesora encargada del curso de literatura también llamada la literrata, por su parecido a estos roedores lo mencionó en una de sus clases que sólo por suerte presté atención. Mencionó un cuento en especial, llamado El Horla, en donde podían apreciarse los primeros síntomas de una locura que se apoderaba de él.
Intentó suicidarse creyéndose inmortal. Cogió una pistola y apuntándosela a la cabeza, disparó. Su mayordomo, al oír el disparo, corrió hacia su habitación en donde lo encontró gritando ¡Soy el jesucristo follador! ¡Soy invulnerable! ¡Soy inmortal! Pero por algún motivo no le pareció suficiente para demostrar su invulnerabilidad, así que, escéptico, cogió un abrecartas y se lo incrustó en la garganta tres veces. Con esto último demostró que invulnerable no lo era mucho, pero lo de inmortal aún estaba por verse. Claro que también demostró tener huevos, pues si alguien me asegurara que soy invulnerable, no me incrustaría en la garganta ni un plátano sólo para confirmarlo; pero eso es ya otra historia. Luego de esto fue internado para que así no volviera a incrustarse nada en la garganta sólo para saciar su espíritu científico.
En uno de sus ataques de grandeza llegó a gritar Soy hijo de Dios. Mi madre se acostó con Cristo —Cabe aclarar que esto la biblia no lo afirma ni lo niega— No hay mayor relevancia con este suceso; sin embargo, no podía dejar pasar la oportunidad de publicarlo. Así que lo siento. Sigamos, ¿vale?
Una mañana de 1983, después de beber su habitual café con leche [mezclado con sedantes bien molidos sin que se dé cuenta], se puso en cuatro patas y escribió algo en la pared con su lengua. Al terminar, pidió su camisa de fuerza favorita y, a los pocos días, murió ¿No que eras inmortal? ¡Chúpate esa!
Y esto, mis queridos lectores, es una breve y más o menos entretenida historia sobre la vida de Maupassant. Claro que no siempre estuvo loco, quizá, pero eso ya no es tan divertido, por ello no lo conté. Por cierto, existe una controversia sobre su lugar exacto de nacimiento, pero ¿a quién carajos le importa? Nació en Francia y ya está.
Tiene bastantes cuentos interesantísimos, entre estos tenemos El Horla, ¿Quién sabe?, La noche, La cabellera y El miedo. He leído otros tantos más, y ni bien lea algún otro cuento bastante interesante, lo agregaré a la lista. Si quieren leer alguno de los cuentos mencionados sólo hagan click sobre ellos o, si desean tener todos sus cuentos en un único archivo, pueden descargárselo de aquí.

Pregunta, ¿Qué fue lo que Maupassant escribió con su lengua en aquella pared de manicomio? Sé que éste blog es bastante nuevo y que por ello todavía no tiene muchos lectores, aun así, espero sus respuestas.

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http://www.iesxunqueira1.com/maupassant/
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A veces nos pasa que en medio de una situación extraña nos damos cuenta que no estamos presentes en la realidad. Cuando esto sucede, rápidamente nos damos cuenta que estamos dormidos o muy drogados y todo lo que nos rodea no es más que fruto de nuestra mente o del alucinógeno que hayamos consumido .... Que sepas de una vez, voz inexistente de mi cabeza representada con letras cursivas, que el tema de esta entrada nada tiene que ver con los imaginarios estupefacientes que consumas, así que deja de tocarme las pelotas a cada instante Bueno, continuando con el tema e ignorando a la voz Cállate a menos que vaya con el tema Ok, lo siento un sueño lúcido se caracteriza por eso, por estar lúcidos mientras dormimos. ¿Y qué tiene de especial saber que estoy soñando? Que sencillamente podemos tomar el control de nuestros sueños haciendo lo que nos plazca, por ejemplo volar, tener poderes, tener sexo con quien jamás podrías tenerlo en la vida real... ¿En serio? ¡Es fantástico! Sí que lo es, y se siente todo real, muy real. Pero yo nunca he tenido uno de esos. Claro que sí. Se cree que todas las personas han tenido más de un sueño lúcido en su vida, pero debido a que la gran mayoría le resta importancia a sus sueños, terminan por no recordarlos. ¿Y puedo tener alguno a voluntad? Pues con mucha práctica se consigue, ya verás. Pasemos al siguiente párrafo.
Empezamos con un ejercicio que nos ayude a recordar los sueños, después de todo de nada te serviría tener un sueño lúcido cuando no lo vas a recordar, ¿verdad?. Es bastante sencillo. Nos haremos con un cuaderno, al cual llamaremos Diario de Sueños, y ni bien nos despertemos, apuntaremos en él absolutamente todo lo que recordemos, hasta el más mínimo detalle. Pasado un tiempo veremos que nuestra memoria irá mejor con este aspecto. Se recomienda seguir con esta práctica incluso después de recordar todos nuestros sueños a la perfección.
Hasta el momento sólo hemos visto qué es un sueño lúcido, cómo recordar los sueños y algunas conversaciones absurdas conmigo mismo, así que ahora pasaremos a lo realmente interesante. ¿Cómo lograr un sueño lúcido? Pues existen varias técnicas, pero las principales son estas dos:

Inducción al SL desde el sueño. Consiste en darnos cuenta que estamos soñando durante el mismo sueño. Es la más fácil, se podría decir.
Inducción al SL desde vigilia. Consiste en mantenernos lúcidos desde que nos acostamos hasta que alcanzamos la etapa del sueño. Es la que lleva más práctica, pero a la vez la más efectiva.

¿Quieres saber más? En la próxima edición de Homo stultus
sólo disponible desde tu proveedor de internet favorito
Bienvenidos al primer artículo del blog que posiblemente mejorará tu calidad de vida. ¿El preservativo impide realmente el contagio del VIH? He ahí el dilema, y para responderlo emplearemos unos sencillos puntos de lo más fáciles y prácticos.

Punto número uno:
El preservativo tiene un 97% de prevenir un embarazo, ¿qué quiere decir esto? pues que de cada 100 mujeres, 3 salen embarazadas en un año utilizando correctamente el preservativo. Esto, claro está, es la teoría. En la práctica vemos que utilizar el preservativo correctamente para muchos es bastante difícil; sin embargo, nos centraremos sólo en quienes hagan un uso adecuado de este.

Punto número dos:
¿Por qué 3 mujeres de cada 100 salen embarazadas si es que habían utilizado el preservativo adecuadamente? Porque algún espermatozoide de lo más hijo de puta pudo atravesar uno de los tantos poros que tiene el preservativo. ¿Poros...? Sí, poros, aquellos huequitos diminutos, generalmente imperceptibles a la vista, que presenta todo cuerpo. Como sabemos, y quien no lo sepa es tonto, el preservativo presenta poros, claro que muy pequeños, tan pequeños que cualquiera dudaría de la existencia de estos por el simple hecho de no poder verlos.

Punto número tres:
Bien, ya entendí lo de los poros, ¿ahora qué? Ahora hablaremos sobre medidas. El VIH es un pequeño disco de 0.1 micras de diámetro. ¿Qué carajos es una micra? Es una unidad de medida muy, muy pequeña que emplean aquellos hombres de batas blancas, peinados estrafalarios y problemas de socialización, para medir cuerpos sólo visibles desde un microscopio. ¿Y de qué me sirve saber que el VIH mide 0.1 micra? Pues te doy la razón, no sirve de nada saber eso... siquiera no hasta saber que la cabeza de un espermatozoide mide 3 micras —música dramática—

Conclusión
Espera, espera... no entendí... Pues fácil, mi pequeño amigo de capacidades limitadas, si un espermatozoide puede atravesar en ciertas ocasiones la pared de un preservativo, ¿no crees que sería muchísimo más fácil esta labor para el VIH? Por otro lado, se ha descubierto agujeros de 5 micras que atraviesan de lado a lado el preservativo, es decir, agujeros que son 50 veces más grandes que este virus. Por último, algo a tomar en cuenta es que un embarazo puede ocurrir sólo algunos días del mes, esto es en los días fértiles de la mujer, mientras que el VIH se puede contraer cualquier día del año. ¿Quedó todo claro? Sí, gracias, pero igual tengo sida... 


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NOTA: La elaboración de bombas atómicas puede ser encontrada fácilmente en internet. Esta guía es sólo de carácter educativo y no pretende, en ningún momento, causar la extinción de la humanidad y/o la destrucción total del medio ambiente. No me hago responsable del mal uso que se le pueda dar.

Hoy aprenderemos a crear una bonita bomba nuclear. ¿Para qué quiero una?, se preguntarán. Pues para destruir la ciudad que menos les guste, claro.
Es bastante sencillo: sólo necesitamos entre U$5.000 y U$30.000 y algún contacto en especial, ya sea una organización terrorista o al gobierno absolutista más cercano —recordar pedir boleta—, por si es que ni siquiera en internet encontremos el plutonio.

Ingredientes:
  • 110 kg. de plutonio
  • 220 kg. aproximadamente de Trinitrotuleno (TNT)
  • Pegamento extra fuerte
  • Cemento de caucho
  • Plastilina
  • Pincel y témperas (opcional)

Además se recomienda:
  • Odio a la humanidad en grandes cantidades
  • Traje antirradiación
  • Tiempo libre
  • Búnker
  • Comida enlatada
  • Pornografía
  • Facilidad de entablar amistad con cucarachas

Primero trabajaremos con el plutonio, elemento altamente peligroso, así que podrías ir pensando ya en ponerte tu traje antiradiación. No es muy estético, comprendo; pero nadie te verá así que no habrá problema.
Colocamos el plutonio en dos formas hemisféricas separadas entre sí a unos 4cm y usar el cemento de caucho para mantener el polvo de plutonio junto. Envolvemos el trinitrotuleno alrededor de los hemisferios de plutonio y utilizamos un poco de plastilina para mantenerlo firme (guarda un poco de plastilina por si es que nos entran repentinas ganas de crear formas sumamente fantásticas y divertidas). Metemos los hemisferios de plutonio envueltos en trinitrotuleno dentro de alguna estructura metálica y empleamos el pegamento extra fuerte para pegar los hemisferios de Plutonio al paquete para evitar la detonación accidental producida por la vibración o el mal uso.
Listo, hasta aquí ya hemos terminado con lo fundamental. Ahora sólo es cuestión de emplear un detonante adecuado. Conseguimos algún controlador de radio para mecanismos y con un poco de esfuerzo hacemos un pistón que golpee la cápsula y ¡¡terminamos!! Si es que eres de los que tiene una vena artística, puedes pintar el dispositivo a tu gusto. Yo recomiendo motivos fálicos y tetas.
Si es que eres algo tonto, puedes llamar a tus amigos y familiares para mostrarles tu nuevo invento para así demostrarles que no eres un inútil y que sabes hacer bien las cosas cuando te lo propones. Yo recomendaría más bien discreción, así que coge tu aparatito y guardalo en un lugar seguro y alejado de niños. Recuerda que los dispositivos nucleares explotan fácilmente en condiciones ambientales muy inestables. Suerte.

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Fuente: http://www.oni.escuelas.edu.ar/olimpi2000/santa-fe-sur/tecnologia/bomatom.htm
Dejé de creer en el amor debido a un problema semántico, me explico: Si uno va preguntándole a cada quién qué es el amor, nos encontraremos con respuestas bastante contrarias entre sí [p.ej., "estado de paz" vs "obsesión"; "media naranja" vs "un igual"; "algo que dura para siempre" vs "algo que dura bastante tiempo"; etc], a la vez, encontramos distintos tipos de amor [amor a la familia; a los amigos; a "Dios"; a una mujer/hombre; a lo que uno hace; etc.]; no sólo esto, sino que también sabemos que el amor es algo especial y único, entonces, ¿cómo puede ser especial y único cuando gran cantidad de personas lo describen de distinta manera? ¿Quién es el que describe correctamente el amor y quiénes están equivocados? Podríamos decir entonces que es un sentimiento especial y único por cada persona; sin embargo, decir esto le quitaría relevancia al término y podríamos sencillamente terminar hablando de cualquier sentimiento en vez que de amor.
Así que, que cada quién crea lo que quiera. Yo lo defino como un ideal, un sentimiento al cual jamás se alcanzará realmente. Puedo pensar en una persona todo el día, preocuparme por ella, hacer lo que sea por verla sonreír, imaginarme a su lado de por vida, pero no diré que la amo, sino que estoy bastante enamorado.
Por último, les dejo un pequeño detalle: Más de una vez seguro habrán escuchado a alguien decir cada 2 o 3 meses que han conocido a otra persona y que la aman. Sí, después de haber tenido más de una pareja en un lapso menor a un año y que a todas ellas las amó [uds. escuchan la misma historia una y otra vez]. Bueno, uds. podrán decirse a sí mismos que este alguien no ha amado realmente ya que uds. han amado alguna vez y saben muy bien cómo se siente; sin embargo, ¿qué les hace creer que uds. tienen la razón y este alguien no? ¿Lo especial que es este sentimiento? Bueno, ¿y qué tal si para este alguien sí es especial lo que siente cada 2 o 3 meses? Tendría que ser necesariamente amor, ¿no? ¿o es que acaso importa el tiempo? Si creen que sí importa el tiempo, les recuerdo que para muchos existe el amor a primera vista, y para otros muchos el amor no dura para siempre.
Así que, ¿qué es el amor? En la práctica vemos que nada, sólo es una palabra vacía que cada quién utiliza a su gusto.